你是我今生唯一的爱

2014年8月23日 星期六

阿姨：

一周快过去了。时间如此快。分别来的快。相信相聚的时间也会很快。依您所言，分享我们在青岛的第二次相聚。在附件里。很高兴每次与您分享喜怒哀乐。

有人能一起分享始终是件幸福的事。

周末愉快！

QQ

QQ：

与以前一样，看你的文字，我是含泪带笑，极其欣慰，无比欢喜，幸福满怀！

真是心有灵犀啊！

我与S爸昨晚到今晨一起去省委食堂吃早餐前，他心心念念的就是，要我从现在就开始准备帮你俩收集资料和组织文字，将你俩从东京到新加坡到武汉到青岛，这四座城市都留下了你俩合影、共赏的风景、同吃的美食、齐观的影片、相应的心得，等等，做一个提纲、目录，分章节，图文并茂……编排成一本书。

S爸说，将这本我们精心策划、尽情书写、编辑成世界上独一无二、与众不同的书，像发喜糖一样，在SQ的婚礼上赠送给所有来宾，这比任何奢华的婚礼都“高大上”啊！

QQ，我今天读到你一气呵成的《纪念青岛第二次相聚》，感觉是满心甜蜜、美不胜收。

看来，S爸和我是多虑了！我俩只需在你俩的文章完成后，做一下锦上添花的编辑工作即可！

不过，目前你俩正在备考阶段，这次相聚及时写下来，可喜可贺！现在，都集中精力，整理出书的事，等你俩双方考完再说！S说他的GRE是11月6日考试，想必你也差不多同时候吧！得知你的雅思已取得7.5的好成绩，真是不错！但愿你俩在学习上齐头并进，在健身上相互监督，长此坚持，必有成效！

让我们一起将各自目前的事情都做到自己的最好！

加油！

天天安康快乐！

S妈于2014年8月23日加班核稿间隙

婆婆八十又重生

2013年8月26日 星期一

郭正荣是S的奶奶、郭睿的亲娘、我的婆婆，今年农历七月初五、阳历8月11日满80周岁（虚岁）。去年我的公公去世后，我就与S爸商定，这天一定接她来武汉给她老人家过八十大寿。

万万没想到的是，今年2013年6月12日农历端午节她发病，13日我俩就将她接到了武汉。从14日我陪她去中南医院检查身体开始，当晚就住进中南医院，17日夜深紧急手术，随后病情反复，三次住进ICU危重病房抢救，我和S爸一直贴身陪护，整整经历了两个月的治疗，终于康复。

很如愿，8月11日，我俩邀上她的所有亲人，让她过了一个非同寻常的80岁生日，庆贺她逃过劫难又重生。

8月19日，我和S爸同时看到《楚天都市报》发出的邀约：“婆媳关系是全世界最难处的人际关系之一，你有好的建议和做法吗？本报下周一出版的《社区周报》，将关注武汉婆媳之间的故事。不论你是婆婆还是媳妇、是公公还是丈夫，只要你愿意讲述自己或身边人的婆媳故事，或对婆媳关系有自己的见解……”S爸说，我曾与他交流过的陪妈妈住院的许多感悟，他听了就很感动，当即建议我写下来。

当天，我将下述文字传给了《楚天都市报》。

孝德是一种遗传

王向葵

婆婆病危住院做手术，我悉心照料婆婆两个月，直到婆婆基本康复。

婆婆曾经说，当年她对婆婆非常孝顺，她婆婆特别感激地说，善有善报，将来你的儿媳妇会十倍百倍地孝顺你，孝顺是能够遗传的。

前不久，刚出医院的婆婆回到家里再次对我说了当年她的婆婆说过的话：孝顺是能够遗传的。

我和丈夫目睹了父母是如何孝顺他们的父母，所以我和丈夫从恋爱到结婚，一直孝顺着彼此的父母。我们的行为也应验了我婆婆和婆婆的婆婆说过的话：孝顺是能够遗传的。

我与丈夫结婚25年来，每年春节都带着儿子回到乡下和公婆一起过年。清明节、端午节、中秋节、国庆节、公婆生日，我们一家人都能回到公婆身边团聚，平日里公婆有什么应急的事，我们也都回到公婆身边及时处理，尽其所能，照料好公婆，让公婆在乡村过得开心快乐。

儿子自从懂事以来，亲眼看到了我和丈夫对他的爷爷奶奶和外公外婆的孝顺。儿子在我和丈夫孝敬双方父母的潜移默化中，对我们也特别孝顺，即使他现在国外求学，经常来电或者视频，时刻关爱着我们。儿子自豪地说，他找媳妇，一定要找一个孝顺父母的女子，婚后让父母过上像爷爷奶奶和外公外婆那样安康快乐的晚年生活！

由此，我相信世上除了可做DNA鉴定的血脉能够遗传之外，父母的孝顺也能够在孩子身上遗传，因为中国家庭的优良传统一直世袭着上行下效，父母一言一行孩子都看在眼里，铭记在心里。父母的孝德力量，能够在潜移默化中或多或少地影响和诱导着孩子人生、感情和孝德的方向！

8月21日10：50，楚天都市报社李菡记者找到我所在的知音传媒集团一楼大厅采访我。其时，正值我上班时间，我单位的考勤纪律在媒体中出了名的苛严。我只是简单回答了她提出的问题，并说，详细情况，可在下班后联系。

中午，我顺着我的思路，写了一封信，算是弥补她采访的遗漏，给李菡发了一封邮件：

小菡：

你好！我们一见如故！

人生是一个不断成长的过程。婆媳关系也是。

现在的我，每天都在感恩、幸福和快乐中度过。

我感恩人生经历的所有人、事、物，包括正的和反的。

最能拨动我感恩心弦的自然是家里每一个亲人。

因此，时刻保持与亲人的沟通和联结，是我每日的必修课。

这不，上午在你来我班上之前，我才及时处理了与我儿子在新加坡的联结。他初入日本时因为办理手机卡号和话费的一笔3万多日元的信用卡（儿子用附卡，每笔交易我都能收到短信）刷卡，今天早上又一次显示是交易了3万多当地币，我以为是新加坡币。他8月9日在日本交流学习结束，现在新加坡。这不是钱数的问题，我担心儿子的人身安全！后来，儿子说还是日元，还是日本那笔账，原来是预付款，今天才交易成功，余额会打回信用卡！最后，儿子对我说：妈妈，对不起，让您担心了。

我是在我父母营造的一个虽然苦难但很和睦幸福的大家庭长大。我爸10年前因为一次不成功的手术去世，妈妈今年底也80虚岁，现在澳洲悉尼我的弟弟家，她体健身安，喜悦心安，每天帮弟弟家做很多事，过得十分快乐、满足和幸福。唯一遗憾的是，我们没帮妈妈留住爸爸。我弟弟让他的两个儿子，从小就背《弟子规》并从每天的生活中检视自己的行为。有一次，弟媳（河南省鹤壁市人）对妈妈说话声稍大一点，当晚在我妈临睡前，弟媳来到我妈妈床前跪着道歉。我妈妈有三个儿媳，与每个儿媳相处都胜似母女——我妈妈做了我很好的榜样。下面是我弟弟的一篇祭文（已在《楚天都市报》上发表），从中你可以看出端倪。

再见是一种痛

王向旭

3岁的小儿子很黏人，每次我离开家，他一定会问，“爸爸，你早点回来，你需要几分钟？”

我会说，8小时。他也不知道8小时究竟有多长，只是又说了一遍，“早点回来！”

其实，我多想告诉他8分钟而不是8小时。离家很远，还能听到他在大声喊“爸爸，再见！”

和这样的儿子说再见，是痛苦，也是幸福。

我也曾是父亲幺儿的时候，我经常回想起和父亲再见的一幕幕往事。

我7岁时，父亲需要离家去几十里外的卫生院上班，因为工作关系，他每个月回家一次，每次重返工作单位， 我都会在后面追着他的背影跑很远很远， 直到被母亲拽住，目送他的背影消失在远方。

我12岁开始住校。每个星期回家一次，因为需要背每周的米粮和咸菜，父亲会骑着自行车送我一程。记得他总是说，“我们不能和别人比吃， 比穿， 我们要比学习成绩。”快到学校了，我目送父亲离去，看着他的背影消失在曲曲折折的山坳。这个年龄的我已不哭，但在暗下决心，牢记住父亲的话，不让他失望。

我18岁考上大学，离开家乡来到武汉。父亲还是很操心的人，每次离家，担心赶不上班车，担心我吃住不好。18岁的我有点年少轻狂，有点闲他话多，闲他说的都是没有用的话。现在回想起来，暗自羞愧。当时的我，怎么能理解父亲的一片苦心？

10年前，父亲因为一次不成功的手术，度过了他人生最难熬的岁月，即使这样，他还不停地安慰我，“不要担心我，人终有一死，没什么大不了的。在澳洲， 要好好干，干出一番事业来，是对我最好的安慰。每年祭日的时候，给我写封信， 我会收到的！”

养儿才知父母恩。直到我成为两个孩子的父亲，才知道父母之不易，特别是贫穷家庭的父母，既要谋生，还得筹划孩子的未来。父母所付出的艰辛不是我所能设想的。可惜的是，在他老人家有生之年，我一直没有一个像样的经济支撑作为回报。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”仔细一想，父亲是不求回报的，他根本没有这个念头，只是一心希望我过得好！想到这里，我泪流不止。

直到今天，在他往生10周年的时候， 我也不知道是否完成了他的夙愿。只是每天和儿子再见的挥手之间， 父亲的身影会不经意间闪现。

“再见”是日常生活常用语，说完之后，会有两种情况发生，一种是还能见着，一种是再也没见着。但我的父亲，您的教诲，您教我做人的真诚，我还真的见得着。

谨以此文献给往生十周年的父亲！

小菡，我爸生前是《楚天都市报》的忠实读者。我相信我弟弟的这篇我每读一遍都会泪流满面的祭文，也能拨动一些读者的心弦，并能从中获取一份来自自己父亲的永恒的力量。

我和弟弟已品尝了“子欲养而亲不在”的失父之痛。每当我读到“无论年龄多大，失去父母，在这个世界上，也就成了孤儿”这句话时，我总是忍不住伤心落泪。我爱我的先生。当得知婆婆重病时，我就不自觉地与先生站在一起，尽我的全部心力，来救护她，留住她，让先生有娘可喊。

遵照婆婆的意思，她生病住院的事就没有告诉我的儿子S。虽然他在国外求学，但是懂事、孝顺的他心里一直挂念奶奶和外婆，平常也时不时给她俩打电话问安。

我和先生将婆婆接来的当晚，婆婆与儿子视频聊天，祖孙俩不约而同地喊出了自己的心声：S儿（奶奶），我好想你（您）啊！

我和先生都在现场，十分感动。其间，儿子每周五晚来电，我约定时间，一个人回家接，说：奶奶和爸爸都睡了。一次，婆婆还在住院时，他还主动问到奶奶，问候身体可好。我回避了这个问题，说，马上奶奶过八十岁时，再直接与她通话。

最后一次视频，婆婆已出院回家了。他看到奶奶精气神都已恢复了，奶奶看他已长得非常帅气了。

8月11日中午，我婆婆的八十大寿生日宴，亲友满座。他从新加坡打来祝寿电话，让婆婆十分喜悦和荣耀。

我不担心将来的儿媳对我不孝顺，只怕是想要她不孝顺都难！

婆婆这次生病，是我们猝不及防的，我和先生业余时间正在进行别的写作。所以，我俩放下别的写作，集中精力写《妈妈，怎么陪您也不够》一书，就是“献给妈妈的八十岁生日寿礼”。这句话，会写在书的扉页。

无论从什么角度，我都要感恩我的婆婆，感谢她生了我先生，感谢她牺牲健康、提供给我服伺床前的机会，让我提前体验照顾年老的我自己，丰富了我的人生阅历，知道了变老有如婴儿出世，也是一个未知的世界，迎来的每一天也都是新的。

我与婆婆一同感受了大难不死、起死回生、捡回一条命，这种劫后余生、无以复加的生命极致的幸福和喜悦。感谢她让我的人生更加完整和丰盈，（女儿、妻子、母亲、儿媳）每个角色都很精彩，领悟到人生就是一个不断成长进步提升的过程。还要感谢她让我体味到生命的珍贵，还有生活的快乐、幸福、美好、乐观、向上、进取等正能量都是可以代代传承、生生不已，并且，这些与金钱、地位、权力等等关系不大。更要感谢她还让我认识到，人生在世，有了自由、安全、健康和生活自理，才是有尊严的富贵生活！正如一位作家说过，有时间，多到监狱看看，可感知自由的美好；多到医院跑跑，可领悟健康的珍贵；多到墓地走走，可体会生命的价值……

知天命的我，现在是越活越明白——我要做的就是尽我所能地行孝、报恩、为善，并努力将我感觉到的幸福、快乐、美好、向上等正能量，点点滴滴、潜移默化地传递到儿子的心坎上！同样，如果遭遇各种负向的人和事，我应该力避、反省和改过。

我由衷地感谢婆婆给了我服侍她的机会，感谢婆婆积极配合医生，终于熬了过来。她让我真切体会到，即便是在苦难之中，心里有爱的人，生活是有希望和盼头的，挺过来之后，也是充满欢乐的。每当我一人在婆婆身边，丈夫在班上时，有时他在开会，不便打扰，我就即时随地给先生用手机拍照、发短信描述，进行现场直播。比如，我婆婆术后能下床走动了，来到十三楼电梯旁边，看出出进进的人时说，我总想不通，这（电梯）是怎么做好的？再比如，婆婆听医生的话，想早点康复出院，就一个人下床走动，有一天走到十三楼的护士站的前台坐下来，我偷偷跟来后面拍照，这时，同房的两个小孩子也不约而同地走到了这里，然后，三人坐到了一起。这时，两个小孩子的家属提议，让我为这三个“残兵败将”（两小男孩，一个5岁、一个6岁，其中一个头天才做完手术，下身还没穿裤子呢）拍个合影。大家笑得前仰后合，好不开心啊！我迅速抓拍了几张，传给丈夫……

还有，我婆婆难受发脾气过后，时不时总笑着说，我是不是像个神经病人一样，脾气一时好，一时坏。

婆婆笑的时候，露出缺牙齿，真是极致的美！每当婆婆说到往事，哭的时候，我也会陪她流泪，能用心体会到她当时的艰难。但更多的时候，是她说到我丈夫小时候的苦难时，为他流泪。她说，她没有能力让儿子过得好，让儿子小时候受了很苦和委屈，对不起儿子……

婆婆出院后，我有了天天陪她到我家小区公园活动的机会，有了陪她自由自在的走动、运动锻炼的机会，有了看着城里的老人做着各种各样的运动微微一笑的机会。而且，我还希望能这样陪婆婆的机会多一些、再多一些，直到婆婆长命百岁！

如今，苦尽甘来，愿婆婆就这样天天笑着安度晚年！

最后，我要感谢你，小菡，是你让我对这两个月与婆婆亲密接触、和悦相处，不是母女、胜似母女的日子，在心里进行了一下梳理和小结，也是一份不可多得的收获。

你可向我丈夫要照片，有我婆婆住院时的照片，有出院后婆婆80大寿我们仨照的合影，也有三个人单独的照片，还有80大寿当日20多人的合影，让他按你的要求挑两三张照片。

若还有遗漏，你可让我的先生补充。他和儿子也是我的老师。在我们家，我、丈夫、儿子是三心合一，息息相通的。

如有可能，最后刊发前的稿子，麻烦你传给我的先生看看！

最近，单位的考勤管理很严，我这边多有不便。这也是我让你过来、速战速决、没留你午餐的缘故。

谢谢您！

王向葵写于2013年8月21日14：00上班前

第二天，我还是基于想弥补李菡采访的遗漏，又给她发了一封邮件：

小菡：

感谢你！想到你可能还需要补充一些细节，昨晚至今，我不自觉地又梳理了我的思想片断，现给你补充如下：

一、婆婆在上，请受孩儿一拜

我一直是爸爸妈妈的掌上明珠、心肝宝贝。我一直想不通，我已近知天命之年，作为父母的女儿，作为公婆的儿媳，我实际什么也没有为他们做，也没何德何能，却得到了长辈的一致称赞和叫好。我至今都忘记不了我爸生前看我的眼神，与现在我的婆婆看我的眼神是一模一样的。他们看我，就像古装戏里皇后的爸爸妈妈见皇后娘娘一样，一直把我看得高高在上，一直是那么地爱我宠我，像对待皇后一样的礼遇对待我、尊重我、高看我。同样，我的妈妈总是一再在我面前说我丈夫的好话。还有，婆婆多年来对我总是一句话：“葵伢，我是个明了的婆婆，只有我知道，这个家全亏了你啊！”包括婆婆生病住院的30多天，每夜都是我丈夫坚持要他亲自陪床，应该是我的丈夫比我要辛苦得多，可是，婆婆仍坚持说她认准的话，她的重病救治，她的术后康复，就全仗我——她的大儿媳。

心理咨询老师告诉我，父母与孩子的关系，应该是父母永远居上位、高位、让儿女高看和膜拜的地位，儿女永远居低位，才是正常的。反之，就不正常。这样说来，我必须要为父母和公婆做点什么，来摆正我的位置。

于是，面对婆婆突然生病，我有了指路明灯。我在心里对婆婆说：“婆婆在上，请受孩儿一拜！”因此，随之也有了行动——我低下身来，亲自给她端屎倒尿、洗脸擦澡洗衣服，陪伴她度过她生命最危难的时刻，让婆婆和我回到各自应有的位子。

我又想到，以前，我回婆婆家，婆婆是什么也不让我做的，只是饭来张口就行。这回婆婆生病，也许是老天让婆婆给我机会，让我还婆婆人情的吧！

无论如何，我总是不够的！生活在继续，以后的日子，我还要尽心尽力尽可能多照顾婆婆。

其实，我很自责：如果5月婆婆到乡卫生院住院的那次就到武汉来看病，不拖到6月，如果我能更细心一点的话，婆婆也不至于拖成大病，要开刀才能救命！而生命只有一次，我们要尽可能让自己能设想到的如果，变为想到即做的及时行动，才会没有遗憾。

我为婆婆所做的一切，都是我现在有条件做也能够用尽心力做到的。在父母面前，让自己处于低位做孩子，也才是感恩父母的正确姿态。

今天中午，我做饭时想到这些，泪流满面。我现在写到这里，依旧泪如雨下。

二、婆婆说，她坐月子都没有我照顾得好

可怜的婆婆，一生苦难，一生勤劳，一生善良，她的人生就是我们难以写尽的一部长篇大书。

公公得了严重的哮喘病，是婆婆的一生陪伴和照料，公公才活到85岁仙逝。直到去年公公去世，婆婆一生都是在照顾他。

因此，婆婆出院后，面对每餐我想尽心思为她烹饪的西洋参炖乌鸡、黄豆炖猪脚、山药炖蹄膀、土豆炖排骨、煮红枣、银耳、莲子米、百合、赤小豆、薏仁米……婆婆说，她一生都没有这样享受过，就连她做月子时都没有这样！

过后，在我陪婆婆到小区公园走动的路上，我询问并纠正了婆婆的说法，婆婆应该是改嫁后坐了三个月子也没有人这样照顾她，而她在我丈夫的生父家的四个月子，肯定比我照顾得要好！婆婆说是的。

婆婆总是在人前人后说我是天下第一难找的好媳妇。我很惭愧！

我天天弄有营养的食物给她吃，餐间水果从没断过。每次上桌，她就要盯着看我的碗里有没有与她一样的，如果没有，她总是说：“葵伢，你总是不吃，让我一个人吃，我吃不下去啊!”丈夫就在一旁帮腔说，她减肥呢！别管她！我就笑着说，您做这大的手术，怎么能总要求我与您一样吃呢。每次都是这样拉扯一番，她才能正式进食。

三、婆婆连着我的爱、幸福、快乐……一切的一切

婆婆是我向往一切正能量的源泉。

思路决定出路，态度决定一切。明白了这一点，婆婆与我就会情同母女，相得甚欢。

婆婆有两句名言：身稳嘴稳处处好安身，妻贤夫祸少。婆婆总是夸奖说，我这个小家和大家，里里外外都是亏了我。

婆婆还总是歉疚，说孙子长到这大，是你和他的外公外婆帮助带大的。

我想，这又有什么呢？谁帮带大我的儿子都一样，只要我爱的丈夫是她生的这一条就足够了，足够我感恩她一辈子。

针对婆婆总是在众人面前说的“葵伢对我最好，我做梦都没想到我都活过来，全是葵伢的功劳！”这类话，我已让婆婆默认了我的看法，她的每个儿女、孙辈，都各自以自己最合适的方式，尽了各自最大的心力，都是她的好儿孙，不能再只提我“葵伢”——她的大儿媳。

对强烈要求回乡的重新活过来的婆婆，我说，要记住这次生病开刀的惨痛教训，不能再好东西舍不得吃；坏了的东西舍不得丢。勤俭节约是不错，但变质的东西吃进肚子就要命，这个账怎么算都是不值的。

我嘱咐婆婆：要如何健康饮食，她回乡的生活我一一给她规划规定好了。她说她听我的！我要丈夫给她足够生活的钱，要她一定天天就像在我家这样吃喝新鲜有营养的。

一直以来，每次打电话问候婆婆，她总是一句话：你把自己照顾好！不仅对我们仨人如此，对所有的亲人都是这样说。现如今，我告诉婆婆，我要您把您说的话收回去：“妈妈，您一定把自己照顾好啊，这也就是对我们儿孙最大的帮助和安慰！”

然后，我在武汉，恢复上班了。但我会每天或隔天给婆婆一个电话问候她回乡的饮食和身体状况。我只有时刻在心里祈祷，愿婆婆健康长寿！

四、每个人都竭尽所能，以自己的方式回报父母，即是最好

记得我第一次给婆婆端屎。婆婆说：“哎呀，葵伢，要你做这种事好脏好累，怎么像呢？”我说：“妈，没什么不像的，我就是来陪您帮您做这个事的！不怕！”然后，婆婆就大胆地尽力地在床上拉大便。因为是在灌肠之后，所以比较通畅！此后，每当妈妈要在床上拉大便，婆婆就说：“葵伢，又要你忙啊！”婆婆指的是：倒便盆，清洗便盆，洗屁股，换裤子，顺带抹澡、洗脚，最后洗换下来全身的衣服。这一套全部忙完，婆婆非常舒服，对我一脸的笑，就是对我的最高奖赏！我心里也无比高兴！

就这样亲自陪伴婆婆两个月，康复的婆婆回乡下了。我恢复上班10天以来，每天都还要回想婆婆在身边的日子。这就是无价的亲情和相互依恋！

所以，当弟弟妹妹说要与我们分担婆婆的住院费用时，我对丈夫说：“我们仅仅只照顾了妈两个月。您的所有兄弟姐妹及其他亲友，各自都尽了他们自己最大的心力，就不要再分彼此。只要妈还健在，需要各自尽心力和出钱的机会还多的是，就不用现在对我俩说一些见外的话。不用！不必！来日方长！另外，您也要提醒妈，不要总说我最好。一是妈是生病了不得不在城里呆，康复后她更愿意在乡下，弟妹们会照顾得更多；二是我只是尽了我的本分和最大努力，社会上比我孝顺公婆的媳妇太多太多了；三是我不想变相‘树敌’，你想过当把我当榜样在同样是做人家媳妇的人面前说的时候，人家的感受吗？我还想，也许有机会，我要与有些女人成为朋友，相互交流做女儿、母亲和媳妇的心得呢！”

五、丈夫是我的老师，我的绩优股；儿子是我的希望，我的潜力股

丈夫是从农家小院走到省委大院的，原是公务员兼一家杂志社副主编，后来杂志取消了，他只做公务员。加上他年长我一岁，所以，我总是戏称他是郭家领导人。儿子从小，我就培养他的独立自主能力、计划决断能力，就连一日三餐弄什么吃的，我总要请儿子亲自到厨房指导一下我的工作。因此，我家有两位郭家领导人，这一仆二主的郭家生活，让我很是享受，感觉甘之如饴。

我商量丈夫，这次贵报征集故事是否参加。丈夫怂恿我写了一篇《孝德是一种遗传》，我问，要不要在前面加一个“让”？他说：全世界、全中国多少亿人，哪“让”得过来呢？书名《妈妈，怎么陪您也不够》原始名是《救护妈妈》或《陪母住院纪事》或《妈妈，怎么爱您也不够》。丈夫与我商定了一个基调：我们没有那么崇高和伟大，要说照顾和行孝，我们怎么也比不了“感动中国”的孝亲模范，人家是用了几十年有的甚至一生在实践。我们则太渺小，也仅只两个月，短得实在不值一提。说父母爱女儿，恰如其分，说儿女“爱”父母，则太过肤浅。古诗云：谁言寸草心，报得三春晖，对于给予我们生命的母亲，我们是怎么回报都不为过的。我多想就这样，让时光静静流逝，亲自陪着婆婆的日子，长一些，再长一些。所以，后来就有了《妈妈，怎么陪您也不够》这个双方认可的书名。但是，这中间的标点符号，是用冒号还是逗号，丈夫说也可以什么号也不用，而用空格或另起一行。

作为爱好理工科的儿子，从小在我们爱好读书和写作的影响下，有灵感了，也喜欢写一些文章。他18岁那年，出版了记录他成长的散文集《鸟有自己的天堂》（湖北少年儿童出版社，24万字）。上大学后，儿子先后在新加坡呆了三年、澳洲三个月、日本四个月，他也一直在记录他行走世界的足迹，相信他会走得更高、更远、更稳健。

今年5月8日是我与丈夫结婚25周年的银婚纪念。刚好今年儿子已到22岁婚龄。我与两个郭家领导人一路走来，越来越体会到，我丈夫作为经过辛酸困苦的农村生活历练的人，好比一坛陈年老酒，越来越淳厚浓香。如果说他是一支绩优股的话，那么，陪我们一起奋斗成长的儿子，则是一支厚积薄发的潜力股。

六、现在我表里如一的言行，决定着我和孩子的未来

至乐莫若读书，至要莫若教子。而教子，身教重于言教。以前，孩子在身边时，每每与他交流我所知所看所感所想，小时候，他只是听，长大有了分辨和思考能力后，每每与他说报纸新闻或故事时，他总是自信、笃定、微笑着说，别看我住在学校，哪有几多是我不晓得的呢！听到他这样的回应，我心里比吃了蜜蜂还甜！他在行动上更是让人感动。高中时，包括高考前，他都保持固定的习惯，每周都要给我们的双方父母打电话，问候和汇报自己的成绩和状况，等于是他在帮我们孝顺父母！

父母怎么做人做事，为人处世的方式方法，孩子全看在眼里。从这个角度来说，父母想要孩子有什么样的未来，全由自己现在的行为决定。

七、婆媳关系是一个三角关系

心理咨询专家告诉我，婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。所以，如果你是长辈，请记住孩子不该是你的最爱，配偶才是你最重要的爱人。

相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一是糟糕的婆媳关系；二是严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

八、三个目前不能对外报道的事实

人事物总是相互影响和关联的。两个月来，我丈夫辛苦陪夜，还要上班，头发变白了许多。许多熟人见到他，都很惊讶。婆婆和我都很心疼。

婆婆是一天天好转、康复、出院、调养、生活自理、生活习惯改变、送回乡；我呢，碰巧的是，5月我还是按往常固定的日子来了月经的，可是，6月、7月，甚至于到8月的今天，我的月经停了！这是我没想到的。

但这应该是很合理的。想想，两个月的起早贪黑，白天吃饭不规律，且营养不够；晚上睡觉不安神，原来总是一觉睡到大天亮的人，其间却每每半夜惊醒，每天比往常早起一个半小时。如此这般地打乱了我身体原来固有的生活节律，自然会造成内分泌功能失常。

若按女性55岁前绝经的时间来算，今年我49岁，也差不多快到了更年期，该绝经了。所以，我的月经正值照顾婆婆期间停了，很正常！能换来婆婆的生命恢复，这个账怎么算，也是值得的。

为照顾婆婆，我在公休假和调休都用完了之后，接着请了36天事� ��。我天天上班不缺勤，也只能拿到3100多元月薪。有人为我按单位现行考勤制度计算了一下，我将为此扣款5000多元。

我想，我先生白发倍增、我以前的月经正常从此却绝了经、我向单位请事假却扣款5000多元，这些，相比婆婆的重生，又算得了什么呢？人一生只一个亲娘，我婆婆若是手术后病亡，我们是无论如何再也没有妈妈叫了啊！

王向葵于2013年8月22日晚

2013年8月26日，李菡采写的报道《一个好媳妇，幸福三代人》（详细内容，见本书的附录三）在《楚天都市报?社区周报》上如期刊发。

见证S成长的姚三伯走了

2014年9月24日 星期三

SQ：

今天，S爸带着我和他为姚玉松三哥写的悼词，坐上三哥侄女的车，一起回武汉市新洲区潘塘镇姚寨村，送三哥最后一程。

这个三哥，S儿叫他姚三伯，是S爸的亲表哥。他的母亲是S爸生父的姐姐，38岁去世时，他不到一岁。当时，S爸的亲姐还正吃奶。于是，他就吃着S奶奶的奶水，与S爸的亲姐一起长大。

我与S爸刚结婚时，经济比较困难，安家在湖北粮机厂的集体宿舍。较少来家的客人中，除了两家的亲人，就数姚玉松三哥了。

S儿出生前，他经常从新洲县城到汉口出差，就住在我家不远的招待所，晚上我们有空时，就到我家坐坐，讲讲笑话。我印象最深的是他讲的“吃猪肚子”的故事：在一年吃一次肉非常稀罕并要凭肉票买肉的岁月，过年了，有一家兄弟俩，排队买回一个猪肚子，洗了切了炖了，还没等到炖熟炖烂，兄弟俩你试一筷子我试一筷子，罐子里只剩下汤了。

S儿出生后，他还是经常出差来汉，仍住同一家招待所。来我家时，他的手里总少不了拎块肉或一袋给我或S儿吃的零食，依然讲笑话。我在序言中写的“养儿养儿，我总是你的儿，你总要养”这一啃老典故，就出自他的口。

S儿上武汉外校时，他的两个儿子，大儿子*已大学毕业，成功闯进北京的大公司，小儿子高中毕业去当了兵。我们再见面时，他很为S儿骄傲，还依然给我们讲笑话。

有一次他说，他的小儿子算是半个画家呢。我们的眼睛瞪圆了都齐刷刷地惊奇地望着他。

他笑着说，他家楼上，有半屋子的画笔和画纸，都是他小儿子的。听后，我们都哄堂大笑。

他还打趣自己的妻子，他这辈子还欠她一段相亲布。因为他相过两次亲，等他相上三嫂时，家中实在无钱扯新布。妻子给了他一段布料，他转送给上一个相亲对象，他俩才得以喜结良缘。

可就是这么乐观、满肚子笑话的人，两年前居然检查出肺癌，我刚听到时是怎么也不敢相信的。

去年圣诞节，S儿回国。我和丈夫带着S儿一起到汉口同济医院看他。他刚做过化疗，脸色灰暗。这时，我们不得不信，他就是一个病入膏肓的癌症病人。

上周日也就是21日上午，我们忙中偷闲，带着我俩的新书《妈妈，怎么陪您也不够》，特地赶去新洲区人民医院去看了他。他面色蜡黄，骨瘦如柴，肩颈部的淋巴肿大。但他思路清晰，要我们好好叮嘱S儿，在新加坡一定要注意安全，饮食健康，身体要好……还翻开我们的新书，看到了他曾经吃过奶的舅娘病后康复的照片，舒心地笑了。S爸见状，即时打通了S奶奶的电话，他接了电话，口齿不太清晰地说出了他对奶娘存有的不尽感激。他说，他大儿子一家在北京发展良好，他很放心；他才得知小儿子的妻子有孕在身，非常希望能活到看见小孙子出世。最后，他很平静地让我们离开，并祝愿我们一切都要好好的。

下午回汉前，我俩陪他妻子来到他家中，挑了三张他以前的好照片，提醒她要提前做好他的遗像。我们唯恐这是见他的最后一面。

果不其然。第二天也就是22日周一，上午，我还在上班途中，就接到S爸的电话，说玉松三哥昨晚已经走了，并说幸亏昨天去看了他。

据玉松三哥的妻子说，他在我们去医院看他的当晚，强烈要求出院。不得已，带着护士、氧气瓶和输液针，小儿子开车，一行人连夜赶回了姚寨村他的老家。凌晨3点40分，他永远离开了我们，享年61岁。

我想起他小儿子结婚时，他特别请来S爸当证婚人。我俩一起去的，S爸上台讲了话。可姚大哥、姚二哥不干了，不约而同地说，以前的大事过去了就算了，他们家下个月、下下个月也有喜事，邀请S爸也一定到场。S爸盛情难却，只好说，到时如果有空，一定赴约。同时，还对表哥们说道：“我是奋斗出来了，如果没有的话，我在家乡，估计连你们都不如。你们还是各自好好保重，青山在，人未老，我们才能常来常往啊！”

S爸的一番话，倒是讲出了很符合人性的大实情。

我发现，人生可分为三段：一是在父母的陪伴下，努力向善向上地成长；二是不仅自己继续不断进取，并且要做孩子的榜样，带着孩子身心健康地成长；三是孩子独立后，还要追求“活到老、学到老”的成长，尽一切可能让儿孙向自己看齐。与此同时，在这三段中，与己相关的每一个人，各自都要自我觉悟和不停地成长。只有这样，彼此间的关系和感情交流才可能源远流长。

其实，人与人之间的相处，要想牢固而久远，讲究的是双方自我进取与发展的势均力敌和相互匹配，不论是亲情、友情，还是爱情，都概莫能外。哪怕再亲再近的兄弟、姐妹、同学、战友、闺密或爱人，也会因志向和目标追求不同、越来越没有共同语言而日渐疏远。

写到这里，我读过的《新周报》上的一段文字顿时涌上心头：

“最让我羡慕不已的还是钱钟书和杨绛，而他们之所以能够不离不弃相爱多年未变，除了两人品行优良，最关键的原因是，两人家世相当，都是书香世家，门当户对，结合令双方家长十分欢喜，无一人提出异议，才学也是不相上下，钱钟书自是满腹经纶，杨绛也是精通外文且文字绝佳。最难得的是性格又恰好互补，钱钟书是孩子心性，完全不痛世俗，偏偏杨绛肯照顾他的生活，替他处理世事。——我想，最完美的结合莫过于如此了吧？门当户对，兴趣相投，性格互补，说得来话，过得了日子。

“或许，很多人都不愿意承认的一点：很多时候，你以为是你的爱人辜负了自己，其实往往是你的成长跟不上他的脚步罢了。很多时候，你无奈于你的爱情历经挫折，被双方父母横生干预，其实，不过是在更加理智的父母亲人眼中，你们的条件，当真是不般配罢了。换言之，你们不是一个层面上的对手，没有势均力敌来维持双方关系的平衡。

“我们要找的那个人，应当是同自己一样的。如果你想要更好的，就得先让自己努力成为一个更好的人。即使是在感情里，也没有捷径可以走。”

“爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。”

SQ，希望我今天的日记，能带给你俩一些人生的启迪和思考。

S妈（未完待续）