开学快一周了，温如暖还不知道自己的辅导员是谁。

第一天上课系主任就来她们班宣布，辅导员最近要处理些家事，目前这一个星期暂时由地中海带班。走的时候还不忘警告他们别趁着辅导员不在就惹是生非，过不了多久他就会回来。

系主任的话里含了大量的信息，底下窃窃私语的同学只捕捉到一个关键点——辅导员一周不来上课。

甲同学问:“这辅导员什么来路？这么牛？开学第一天就不见人，还得系主任亲自来宣布他请假的事。”

乙同学答:“我觉得应该是个女的，说不定和系主任有一腿。要是是个美妞……嘿嘿。”乙同学流了一嘴口水，联想翩翩。

同学丙鄙夷地看着乙:“你懂什么，学校里潜规则潜系主任？真是脑袋被门挤了。如果是我，我就直接潜校长！”

同学丁“切”得一声，满脸不屑:“你们都别想得太好，没听系主任说她要处理家务事？而且要一周的时间，我猜这辅导员八成是大妈级别的。”

同学乙不相信:“大妈级别？不可能。十成是个美女老师，大学女辅导员有多漂亮，我初中就听说过了。”

温某人插嘴:“你听谁说的？”

同学乙得意地回答:“我哥，那时候他上大学，开学没几天就打电话回来，一直跟我念叨，他们的辅导员漂亮得像电视演员，身材更是好的不行。”

温某人问:“你哥看上她了？”

乙同学深表遗憾:“后来我问我哥这事，他告诉我，那女的差点就成我嫂子。”

温某人听后，作出怜悯状:“傻孩子，你哥故意跟你炫耀，是在激励你。大学里的女辅导员基本上都可以当你妈，厉害点的，说不定你能叫奶奶。”

同学乙:“……”

同学丁幸灾乐祸，“啧啧，你竟然被蒙骗了这么多年。”

同学乙怒道:“一边去！我们等着瞧，到时候你不要吃不到葡萄说葡萄酸，嫉妒人家的美貌。”

同学丁嗤之以鼻:“那要不我们来打个赌，谁输了谁就去女生宿舍楼下喊三声——我不是男人！”

同学乙刚想答应，突然改口道:“你本来就不是男人。”

同学丁:“那好吧，如果我输了，我就去男生宿舍喊——我是女人！”

同学乙爽快地答应下来，但又隐隐约约觉得哪里不对劲。

温某人建议道:“如果都不是……你们两个一起站在讲台上喊吧。”

同学甲表示赞同:“这主意不错。”

一旁沉默的同学丙冒泡:“不，去广播室喊更适合，喊之前报上自己的名字。”

同学乙和同学丁对视三秒钟，一齐回答:“好！”

***

放学后，孙寒秋拖着温如暖，问她:“暖暖，我这样好吗？万一来的辅导员不是大妈，是个二十来岁的纯美妞那我……岂不是要宣布自己变性了！？”

温如暖看了看窗外的天空，指着它说，“你要相信，你是女的，而上帝是男的，他的心永远只会偏向你这边。”

孙寒秋跟着看向天空，楞楞地问，“你是说……上帝会庇佑我？”

温如暖点头。

“为什么啊？”孙寒秋歪着脖子看来看去，心里不禁纳闷，天上除了浮着两朵白花花的云，其他什么都没有，她很好奇温如暖看什么看得那么出神。

温如暖把视线移向她，徐徐开口，“因为上帝不搞基。”

“……”

晚上宿舍里四个人凑在一起叽里咕噜地说个没停。孙寒秋上窜下跳，她一直在拜神，希望救世主保佑，过两天来的辅导员是个大妈！不是大妈起码也得是阿姨。

温如暖看着面前穿了一身白睡裙的孙寒秋晃了晃去觉得有些头疼。

温如暖说:“秋秋我建议你去拍戏，我刚刚给你算了一卦，你以这装扮去拍电影——必火。”

孙寒秋扯了扯头发:“为嘛？”

温如暖捧起笔记本:“目前日本上映的《贞子》在中国引起很大的争议。很多爱国人士抵制日货，这部电影在我们国家票房很低。”

孙寒秋二丈摸不清头脑:“这跟我有什么关系？我也爱国，那电影出来我连简介都没看过。”

温如暖悠闲地看她:“如果你去扮演我们中国的女鬼，根据我的预计，票房至少10亿。”

孙寒秋:“暖暖！我哪里像女鬼了？”

温如暖扫了她一眼:“从你头顶竖起的那根毛到你的脚趾甲都很像，特别是你那颗披头散发脑袋，还有你身上穿的白袍子。”

孙寒秋辩争:“我这头乌黑秀丽的头发就跟瀑布一样，你不知道有多少人羡慕！”

温如暖:“如果我记忆没出差错，你前天应该是去理发店接了头发。”

孙寒秋撇嘴:“这只是个意外，不要在意那些细节！”

温如暖点开孙寒秋洗澡被偷拍的裸照，一张张欣赏起来:“细节决定成败。”

孙寒秋瞬间无语……

她见温如暖眼神目不转睛地黏在电脑上，好奇地凑了过去。

然后她愣住了，眼睛睁大到极致。

这活春宫里的人为什么那么眼熟？！

温如暖:“好看吗？”

孙寒秋咬牙切齿:“谁拍的？！”

温如暖:“别问我，我不会出卖她的。”

孙寒秋愤怒:“竟然把我的脸照的那么丑，还有身材！都照得我变形了。”

温如暖:“不必在乎这些细节。要是你想拿去珍藏，我可以把这几十张都传给你。哦，对了，还有你上厕所的照片。”

孙寒秋:“……”（未完待续）