那天晚上是他送我离开的，在离开之前，我们共进了一餐愉快的晚餐，当然，我是饿疯了，碰到好吃的就狼吞虎咽起来，全然不顾淑女风范。而他倒是不介意，斯斯文文地坐在我对面，浅浅淡淡地喝着清茶——可怜的他，现在连一句话都说不出来了。

在今日里几乎没有多少交流的经历里，我模模糊糊地猜到了他的身份，他应是一个歌手，与我稍微不同的是，他的歌是商业的，在他的身边围绕着许多人，他创作过程中的一举一动牵动着许多人的一颦一笑，他们紧密地关注着他，为他紧张，为他成果绽放的一刹那，为他欢呼。

为此，我竟有一丝羡慕。

同样是衷心于自己的创作，可他比我幸福多了。在漫长岁月的坚持中，我变得麻木，渐渐地忽略过了许多正常人都应经历的过程，忘却了常人该拥有的百态。我以为这样就是我的境界，我的骄傲，可是在看到Je

y姐和其他人为他庆功的一刹那，我终于品味到了一个正常人拥有的感情，那就是妒忌。

妒忌一个与自己没有多少交集的陌生人。

妒忌一个不寂寞的人。

我看到了自己的渴望，原来我也那么渴望着放下画笔，宁愿不曾拥有画画的执念，融入人群中，做着与他们一样漫无目的的事。

我收起这样复杂的心情，终究选择了做固执的我，因为在期盼着融入人群的同时，我也非常害怕着改变自己。

我不放弃最后与模特先生相处的每一刻钟，努力地劝说着他继续做我的模特，一个晚上，他一直一言不发，我甚至百般无赖地说：“呐，从现在起，你不开口说话，我就当你答应我做长期模特了？”

我故意的，因为我知道唱了一天歌的他，早就伤得开不了嘴和我说话了。

但，

“不。”一个简短有力的声音从他喉咙深处吐出，沙沙的，仿佛带着血丝。

我竟有些心疼。

这也许是他本身带有的魅力，他的声音一直都有着种奇妙的魔力，即使伤成这样，也不紧不慢地压迫着听众的心，这也无怪乎Je

y姐会让他在生病的时候，扛着病唱歌。

我用了将近三个小时的时间来延长这个晚餐的时刻，用尽千方百计、软磨硬泡来劝说他。但是很不幸，这个晚上他一直都没有抬头看我，好吧，我承认，土豪金Iphone5长得比我漂亮，以致于他一直都没有从它身上移开眼睛。在不停地劝说中，我偷瞄了一眼他在玩什么游戏——那是一款在我看来完全不具有挑战性的游戏，只适合小学生玩的游戏：2048。

我有种被人藐视了智商的挫败感。

约莫晚上9点的时候，土豪金在长久的警鸣中得不到主人的重视，终于体力不支，最后一闪，宣告败退下阵。

这一刻，我以为希望来了！

我亲爱的模特先生这个时候就应该能认真听我说话了吧？

哦耶！

但是，模特先生站了起来，用染血的嗓音低低地说：“我送你回去。”

哦，不！

这不是我要的结果！

但是他是病人，我最后还是于心不忍，不忍他说太多的话，跟在他的屁股后面，出了西餐厅，坐上了他的车。我报了医院附近的十字路口，让他送我到十字路口，我就可以自己走回去了。我不想让他知道我的病，我不希望在他眼中我是特殊群体。我也想和他一样，只是一个单纯地热爱艺术的人。

车，停在了十字路口，他也绅士地为我打开了车门，请我下车。

这一刻，我痛不欲生！（未完待续）