我们说过的，一路向西，只欢不爱。

我们比谁都明白，在彼此的身上，能获得的，是比世俗之人所说的“爱情”更能令我们浑身每一个细胞还要兴奋的东西，为了这样东西，所以我们才会走到了一起。

我们曾经在床上拉过勾，微笑着约定不要陷进去。他是一个不喜欢安定的人，说了他需要接触不同的新鲜的事物才能激发他的灵感，如果自己选好的床伴比自己先一步陷进去，他会觉得是一个很累的事，纠缠很麻烦，摆脱更麻烦。

而我是义无反顾地选择了答应，因为除了义无反顾，我别无选择。

像我这样的人，是无法品尝爱情鲜美的味道的。

我阅读过我母亲的家族史，那绝对不是一个令人喜欢的家族史，从我曾祖母的曾祖母那一辈开始，家族遗传的先天性心脏病的遗传概率高达50%，几乎给阅读家族史的人一种错觉，这种遗传病已经不是隐性遗传了，而是显性遗传了，但是学过生物学的都知道，遗传病的基因都是隐性遗传。

母亲的家族从曾祖母的曾祖母的那一辈起，人数渐渐地缩减，而传到我母亲这一辈，人丁已经很稀少了，家族里的亲戚也随着时代的动荡分散在世界的各地，几十年来几乎不再往来了。

但时代进步得很快，地方的距离并不影响亲戚们使用信件渐渐变成用电话来联系。母亲那方的亲戚因为这个遗传病的缘故，所有的亲戚性格都非常柔和，对不幸遗传了家族疾病的基因的孩子都格外的怜惜……

跑偏题了。

回归主题，我母亲的家族史，从曾祖母的曾祖母那一代开始，家族病的遗传概率高达了百分之五十，而更不幸的是，那些不幸中奖的孩子里，从来没有一个能活过30岁的，即使是保养得最好的孩子，在他安稳的一世中并没有发过病，甚至能跟正常人一样能跑能跳，可是却逃不过30岁的诅咒，在30岁的生日那一天，都必然会突发心脏病而死去。

在30岁那一天死去的长辈们，占了遗传基因的人的大半数。

简直就跟死神有了不得不遵守的约定一样。

默语的出生绝对是我母亲短暂的一辈子里做的最疯狂的决定。

父亲说，母亲爱上他，是她做过的最错误的决定，如果可以，他希望他们从来没有相遇过。

而我的出生，就是母亲最遗憾的事。

她需要的是一个健全的孩子，一个能在她离开人世之后，代替她，陪父亲走完一生的孩子，所以她选择了再次怀孕。

小时候，父亲常常抚摸着我的脸对我说：默然，不要轻易地爱上任何男人，也不要为任何男人生下孩子，那对你而言绝对不是一件幸运的事情。

我曾不以为然过，可是在遇上舒恺一之后，我终于理解父亲的话了。

喜欢一个人是多么痛苦的事情呀，我还是宁愿做那个把所有的爱都留给画的女孩，一心的单纯，能有所爱是多么幸福的事呀！

我的情人只有一个，过去、现在、未来，都只属于它。

我的30年人生中，只要有画就够了，未来的十二年里，只要有它，就够了。

我微笑着跟他拉了勾，庆幸他比我更不喜欢被爱情缠上，在我与他的字典里，诠释爱情的字眼只有两个字——“麻烦”。

灵感这东西比爱情还珍贵、还飘渺，它消亡的时间跟爱情是一样的，根本不存在永久性。等我们能从彼此身上获得的灵感消逝的时候，就是我们分道扬镳的时候了。

有人说，艺术家就是疯子。

也有人说，艺术家是世界上最薄请的家伙。

其实，他们都说对了。

在经历这次旅途之前，我与水亦羽都不敢妄称艺术家，那对那时候的我们而言，“艺术家”这个词都太过于神圣了，简直是遥不可及的存在。而一路走来，一路颓废与疯狂，都令我们不由得嘲笑自己，已经是个合格的“艺术家”了。

水亦羽说了，我是一个非常无趣的女人，除了*之外，毫无可取之处，如果作为恋人，在*之外还要一起坐着聊天呀、一起喝下午茶呀、一起逛街买东西呀——好吧，那些都是我不喜欢也不擅长的东西。

我也不喜欢他，我比较喜欢温柔的男人，就像舒恺一那样的男人。

他，只是一个无赖罢了。

我们约好了的，一路向西，只欢不爱。

我一直遵守的，直到一场意外，打破了这项约定。

那是一个雨夜，冰冷的雨水浸湿了街道、草地，我们平时最爱栖身的大桥都涨水了，大街上几乎没有一个干燥的地方可以让我们栖身过夜，于是我们拿着攒了好几天的钱，寻找街上最廉价的旅馆过夜。

一住旅馆，那就是我们之间默认的约定——上床。

难得漫漫旅程中，又一晚上能滚床单，我们又何必浪费那辛苦攒来的几十元钱？

那一天晚上，刚关上门，我们就抱在一起，热情地拥吻在一起，他扯下了我的外衣，埋首在我肩膀上，亲吻我的脖子，那并不是我最敏感的部位，但是却是我最喜欢被爱抚到的位置。

脖子旁边有着颈动脉，牵系着一个人的性命，能把性命交给别人亲吻，是一个很不错的体验呢。

但是他亲了几下，忽然就偃旗息鼓了。

“默然，我们这样子，有多久了？”他忽然问道。

我数了一下，说：“好像有六十六天了吧？”

他说：“六十六天，好像是你付钱给Je

y姐，买下我的天数呢。”

他忽然的偃旗息鼓令我心里有种诡异的感觉在滋生，尤其是他忽然提到我付钱给Je

y姐的时候，我心里面哪种感觉就更加明显了，它——名为“不安”。

“是啊。”我不安地问：“你怎么了？”

他说：“忽然硬不起来了。”

我脸一黑，这种情形怎么似曾相识呢？好像很久之前就有过。

哦，对了，是那天在医院里的晚上，沐飞扬那个笨蛋说要和我进行人生中的第一次体验，最后在床上滚了半天之后，沐飞扬对我所说的话，就是这句。

现在听起来，真的很伤自尊啊！

我生气地推开他，看到他同样脸黑的样子。我抱着手，说：“硬不起来那是你自己的事情！不做就不做，反正旅馆本来就是买来睡觉的。我去洗澡了！”

我绕过他的身边，从行李袋里找出干净的衣服，在走到浴室门前之时，回过头来看了他一眼，看见他还是维持着原先的样子，静静地站在玄关处，佝偻的背仿佛回到我们最初相识的样子，在路灯下被拉得斜长而落寞的身影。

硬不起来，可不能怪女人没用。

我不再管他，走进浴室里洗了澡。

我喜欢干净，做流浪汉的日子极少洗澡，每一次洗澡，我都要多洗久一点，要把自己洗得干净一些。

所以这一次也不例外。

我花了很长的时间把自己从头到脚都搓了一边，搓得皮肤都红了，这才终于满意地结束了沐浴。等我出门的时候，迎来了今晚最糟糕的结局——

他不在了。

在意识到旅馆的房间空荡荡的，只剩下我一个人的时候，我出现了一瞬间的空白。

等我反应过来的时候，我赶紧去寻找他的东西！

还在！

我冲到行李旁，松了一口气，忽然间浑身像是失去了所有力气一样，我一下子软软地跪了下来。

他的吉他还在，他不是彻底离开！

我抚着心脏，差点被他给吓死了。

我抱着他的吉他，在床上等了一个通宵，我一直都没有闭眼，在想着他什么时候才会回来。

他一定会回来的。

他说过这个吉他是他最心爱的宝贝，仅次于家里面的钢琴，他真的要走，就绝对会带走吉他的。

这一刻，我多么清楚自己的软弱，多么地希望他的忽然消失只是一个玩笑话，希望他只是出去买包烟了，而不是放弃我，独自离开。

这两个多月的时间里，我学会了成长，学会了冷静，学会了思考，所以我用了各种理由来说服自己——水亦羽不是离开了，只是暂时走开了，他还会回来的，吉他还在，他没有理由离开啊。

我忽然发现，没有他的雨夜，我是多么的落寞。

多希望窗外的暴雨能快点结束，这样他就能快点回来了。

但是，七个小时由三十七分钟过去了，雨小了，他还没回来。

天有些发白了，因为现在已经是早晨六点多了。

我起来，拨了旅馆的服务电话：“你好，401室要两份热粥……现在没有早餐供应吗？好吧，没关系的，你晚点儿送过来也可以。”

两份热粥，他应该能赶得及回来喝吧？

我望着还在下着淅淅沥沥的小雨的窗外，静静地发呆。

我忽然间意识到，有雨的夜，能放大人的孤单与悲伤；而没有他的时间，更令我感到慌乱与害怕……

有什么东西，改变了呢？（未完待续）