十三岁那年，我踏上了飞往大洋彼岸的飞机。

在登机之前我问我爸妈什么时候能回清城？我爸妈骗我说过一段时间就能回来。

那个时候我小，不谙世事，被骗了还不知道。

记得刚到美国那一会，我到处帮雅倾收集可爱的贴纸，我希望过段时间回国的时候能亲手交到她手里。

然而我没想到等我再次见到雅倾已经是十五年后的事情了。

而在美国的十五年，就像做了一场噩梦。

特别是被爸妈带到一个陌生的地方，他们让我叫那个严肃的老人叫爷爷，对于爷爷这个概念，我永远记得雅倾她爷爷是如何疼爱她的，可是当我有了爷爷之后，我才发现和我想象中的爷爷差别很大。

爷爷对我要求很严格，第一次吃饭，我不会拿刀叉，就被他狠狠训斥了好一会，还被罚跪书房。

被罚之后，那些所谓的堂哥堂姐不但不帮我，还火上浇油，有的还用我听不懂的英语骂我。即便我听不懂，可是通过那阵阵的讥笑声，我知道他们并不欢迎我，甚至很排斥我。

听到那些嘲笑声，我突然间想到了雅倾，如果她在，一定会使出她的许氏防御功让那些人闭嘴。但是我却又希望她不在，我害怕她又逞强，被打的鼻青脸肿还说笑着对我说没事。

之后一段时间，我没少受罚，有时候是被罚跪，有时候是罚不能吃饭，甚至有时候罚我抄英语单词……

每次被罚我都强忍着眼泪，告诉自己：程启云，你是小男子汉，你不能哭，即便要哭就一个人躲起来哭。

于是每晚我都会躲进被窝里哭，放纵自己拼命地哭，等哭累了，我会想办法让自己快速睡觉，或许等我睡着了以后，再次醒来雅倾会拿着她的辫子戳我的鼻子，还笑嘻嘻地拉着我出去玩。

可是我错了，等我再次醒来，面对陌生而偌大的房间，我能做的就是看天上的星星，想象着雅倾可能跟我正好看同一片星空。

然而一次偶尔机会，我才知道我错了，因为中国跟美国有所谓的时差，晚上我在看星空，而雅倾那边却是在吃中饭。

一段时间之后，我慢慢摸清了爷爷的脾气，也学会了如何在爷爷家生活下去而不被罚，甚至我做得比那些堂哥堂姐们还要出色。

爷爷渐渐满意我的表现，可是却招来了堂哥堂姐们的嫉妒，他们集体孤立我，而我也无所谓，反正我知道在这个世上，真心把我当朋友，待我好的只有雅倾。

而我每天晚上没事做，躺在床上睡前就努力学英语，我幻想着哪一天我回国，还能教雅倾英语了，让她崇拜我一下。

初中毕业那天，我的成绩获得了全年级第一，所有课程都是A加，我兴冲冲地拿着成绩单问爷爷，我是不是可以回国呢？

谁知爷爷去告诉我，说永远不会让我回国的，还说要我继承他的事业。

当时我气急了，直接当着爷爷的面撕掉了成绩单，直接告诉他，我才不要继承他的事业，我只要回国。

爷爷问我为什么？

我说我不喜欢学校里别的同学看我鄙夷目光？更不喜欢堂哥堂姐们对我的冷嘲热讽，我就想回到中国。

还未等我说完，爷爷啪啪的扇了我两巴掌，打过之后爷爷后悔了，伸手准备向我道歉，我没有理会爷爷，直接甩手就走。

回到我房间之后，我没有哭，相反我告诉自己无论如何我一定要回国，其实我没有告诉爷爷我坚持要回国的实话，我是为了雅倾，对，我很想念雅倾。

十五岁的我，在美国那个开放的国家，我已经早熟，班级有几个白人同学喜欢我，甚至写情书给我，我无视。因为在我心里，我只要雅倾。

也许雅倾并不是最好的，但是却地对我最好的。学校里偶尔也会有一些黄种人女同学，每次看到那些熟悉又陌生的背影，我多么希望她们其中一个是雅倾。

我甚至会幻想雅倾在做什么？我走之后会想我吗？有没有被班级男孩子写过情书？亦或者找到了下一个想要保护的对象……

我带着对雅倾的想念上了高中，比起初中，高中我更加倍的努力学习，因为我答应过许雅，也和她打过勾，要为她学医。

有一次她为了我被打得头破血流，那个时候她无意间说以后我做医生就好了，她再跟人打架就可以找我帮她处理伤口了。

我听了之后，点头同意，答应她以后会努力为她学医成为一名医生的。

谁知她不相信，非逼着我跟她拉勾，那是我和她第一次拉勾，自那以后她有事没事都找我拉勾，一会让我帮她在考得不好的试卷上签上她爸妈的名字，一会要我替她买美少女贴纸……

美国的高中相比于中国轻松很多，但是我没上给自己压力，不但把课内的知识学好，更开始看临床医学的书。

那个时候爷爷一心想让我选择企业管理专业，我表面上答应了，行动上也做足了功夫，可是实际上我却偷偷地在看医学类的书籍。

填报志愿的时候，我瞒着爷爷报了一家综合性的大学——斯坦福。

当时爷爷还不知道，他一直认为我选择斯坦福是因为那里的商学院，其实不然，我是因为那里有较好的医学院，也出了很多诺贝尔科学家。

既然选择学医，我一定要百分百学好，下次这样下次见到雅倾的时候，她再跟人打架受伤，我就可以让她减少疼痛了。

第一个学期，因为我高中比别人看书自学的早，再加上我一门心思都放在课业上，我不但是班级第一，而且也担任的助教的工作。

平时跟班级同学接触多了，班上女生好几个都主动对我投怀送抱，甚至一次还直接把我约在学校后面的情人坡处，脱光衣服，让我看她的身材。

说实话，那不是我第一次看女孩子的身体，因为学医的关系，我很早就在书上见过。在我看来那些所谓的傲人身材在我眼里，和实验室一堆标本没什么区别。

而那时血气方刚的我，所想的只有雅倾。我甚至幻想，她们其中一个爱慕我的人是雅倾就好了。但是不是，如果是雅倾，她会叫我怂货。

是的，小时候的我不屑与人计较，久而久之同学们可能会觉得我好欺负，至于我无所谓，反正我爸无数次教育我吃亏是福。可是雅倾却不认为，在她看来我都是被人欺负的，于是她每次都帮我挡，一开始我还有些不适应，可是时间久了，我贪婪着享受雅倾对我的保护。

直到小学四年级，我们班的语文老师结婚了，她给我们班级同学每个人发一份喜糖，然后向我们介绍她的丈夫。

那个时候我竟然冒出一个想法，我长大后要娶雅倾，对，我要她成为我的媳妇。小时候是她保护着我，等我长大了，我要好好保护她，不让她受到一点伤害和欺负。

于是十岁那年，我在我的日记本里写下一句话：程启云以后要娶许雅倾。

大学时候的我早就不怂了，不但不怂，而且变得有优秀，被称为医学高材生。而我一步步变得优秀就是为了长大后有能力保护好雅倾。

而关于雅倾，我也问过我爸妈有没有和许叔叔和许阿姨联系？

他们不知道我在打听雅倾，当然我也不会让他们知道我的那些心思，在我看来他们和爷爷一样巴不得我一辈子留在美国，我永远不会让自己知道我有回国的打算。

可是纸还是保不住火，大一学期结束后，学校往爷爷地方快递成绩单，爷爷发现了我压根就没有学企业管理，而是学了临床医学。

爷爷知道后很生气，对我发火问我：“你这个臭小子，为什么不学企业管理，跑去学医做什么？你知道我的公司多少人巴望着继承，而你呢？一点想法都没有，你到底想要什么？”

“我想要回国。”毫不犹豫地我说出了自己埋藏在内心七八年的想法，是的，随着年纪增长，我更加渴望回国了。

听到我的答案，爷爷更加生气了，立刻让我跪下，向他道歉。

而我并没有，因为我知道我已经不是小时候那个被他摆布的程启云了，我要靠自己回国，去给我心爱的女孩子创造更好的生活，我才不想留在美国，继承什么破公司。

那次争吵之后，因为我没有向爷爷低头道歉，所以爷爷停住了对我的一切有关于金钱方面的开支，甚至放话说，只要我向系里提出转专业申请，他才能恢复我的吃穿用度。

爷爷原以为那样做，我就会乖乖地就范，可是他错了。

我不再是几年前的程启云了，我已经长大了，既然决定回国，我早就会想到金钱方面的花销，所以高中初中那会我都把奖学金攒着，攒到大学是一笔不小的费用。

当然上了大学以后，我也开始做兼职，勤工俭学，助教也给我一些薪水，但是我还是不满足，我知道我是一个男人，我以后要娶雅倾，我就要更加努力的赚钱，以此来给雅倾更好的生活。（未完待续）