生活波澜不惊，像是经历了极遥远又极动荡的年代之后，长久的平静。我记得从前自己一直很喜欢平静的感觉，可如今我又着实希望可以热闹些。因为平静总是会让我想起从前，于是会感到悲伤。而在人群里，我觉得自己被掩埋起来，什么也可以暂时不用考虑了。

那天，我见到了杨阳，这几个星期，她总是断断续续地来上课，而我的课从来没上过，是为了报复我吗？但我们终于还是相见了，仿佛经历了几世的沧桑，才又见面。

那一刻，我忽然觉得我所有的感情都复活了，亭若、见过的所有女孩在她的面前都黯然失色起来。之前，因为承受不起的亲情，我背叛自己的心，背叛爱去顺从。现在，我明白，我已把所有的爱给了她，心里装得满满的，什么都放不下了。

“嗨，杨阳，好久不见！”我满心惭愧地与她打招呼。

“哟！方老师啊！什么时候结婚啊？”

“杨阳，别这样说。我知道自己对不起你，但是我也很无奈。没关系，你可以不听我解释，我会舔干自己的伤口，继续生活。”

“伤口会愈合吗？”杨阳忽然抬起头问我，脸上写满了伤心。

“感情的伤口，只会被冷漠的心尘封，永远不会愈合，一碰就会流血！”我说。

“为什么离开我？为什么连招呼都不打一声就离开了我？”

“杨阳，我也说不清。”

“你知道吗？这些日子，我一直在等你，哪怕只有一句话，毫无关系的一句话，也可以令我收回脚步，但我什么也没有等到。我想我不该奢望了，今天，我还可以这样单纯地想你，明天，我会努力去想另一个人。”

“杨阳，我求你不要忘了学习。我不配让你想念，所以请你用一秒钟忘掉我，让我用一辈子去忘记你吧！”

“我的事从此与你无关。”

……

天气并不是太晴朗，天上有大块大块的浮云。阳光使一切充满生机。当新鲜的风拂过我的眼睛，灌进我的身体里时，我觉得心情略略地好了一些。

回到家时，坐下就发现感冒加剧了，胡乱地吃了点午饭，喝了一把药，昏昏地睡了半个下午。

醒来后，觉得什么企盼和念头都离得太远太远，几乎遥不可及了。

我又一次问：我的幸福在哪里？

夜色就快要降临，我隐隐地听到窗外路边传来嘈杂的人声！闭上眼，感到不知道什么东西从我眼前掠过，与我擦肩而过，那会是我的幸福吗？

这些天上课，上得昏天黑地的，因为前些天我落下了不少课。下午第二节课，我讲完后让同学们自习，而自己竟然睡着了。趴在讲台上，我睡得很香，一下子就进入了一种软绵绵的境地，像躺在小时候的摇篮里，连呼吸都是均匀的。后来下课了，学生们才把我叫醒。

可恶，可恶，我恨我自己。无论阳光多么明媚，我的心却始终哀伤！我总是从任何一件无关紧要的事物上想到她，她坐过的椅子和沙发，她翻过的书，用过的笔，她推过的门。老天，我竟然还珍藏了那么多写给我的纸条。我不能判作业，因为那会让我想起我为她判的作业。我不能照镜子，镜子里会映出她的脸，而我的脸如同鬼魅，闪烁在后面。……

我该怎么办？上天，请给我一条路。

没有了她，一切都无所谓了。觉得自己像枯萎的叶子，随风飘落。我不是有意要让自己伤感。我只是在不知不觉中就被悲伤击倒了。

我总是幻想她还可以回到我的身边，我们像从前一样快乐地度过每一个日子。然而，这种幻想只能加重我的无望。

也只有在课堂上才能忘掉这一切，那个时候，我面对一张张单纯的笑脸，我感到自由和快乐，我愿意永远度过这样的时光。

晚上，我一个人去学校外面那条小路上走，那个我曾经许愿的小寺庙！还有寺庙上面大路上的霓虹灯，但是我不敢去上面，我害怕暴露自己的悲伤，在黑暗里我感到安全，觉得自己被掩藏起来。找了一个地方坐下来，一个又一个人过去，一辆又一辆车过去，有时还会有刺耳的欢声笑语。我甚至会奢望，她也来这儿。然而没有！我伤心极了，一天来残存的最后一丝希望消散在夜色中。

我轻轻地唱了一会儿《遇见》，那歌声在宁静的夜里显得很清澈，但又悲伤，我慢慢离开了。

第二天晚上，我鬼使神差一般，又来到了这里。沉沉的夜，掩藏着我，掩藏着我的秘密，我抬头望天上的星星，那么多，那么美。而我却像一个流浪者，一个人，那么单薄，那么悲伤。我总是幻想可以在这儿见到她，而不知道自己这样毫无希望地等待和徘徊是否值得。这个已经不重要了，重要的是，如果我不这么做就会悲伤得不能原谅自己。然而，做了却会更加悲伤。

不知道，自己在那儿坐了多久，直到大路上的霓虹灯都熄掉了。我觉得自己真是太傻了！可是没有关系，我感到幸福，这个深夜，整个世界都在沉睡，只有我一个人在想她。

我们之间的距离好远，然而谁又能想到，我就在几个星期前，我还可以握她的手，背着她，和她亲密得不分彼此呢？那是一场美丽的回忆，悲伤的时候，想起来犹如噩梦。

……

已经记不清那条路，我走了多少次；那个小寺庙前，我坐了多少回；那个奢望见到她的念头，在心里转了多少遍……见不到她，其实也没什么，我原本就没有把握可以见到她的。到我们走过的这条路上走一走也是一种安慰。我一瞬间发现心里很坦然，如同微风吹过落叶。

如果说第一次等待和徘徊，我还抱了那么一丝丝的希望。

如果说第二次等待和徘徊，是为了让自己不要太悲伤。

那么，接下来所有的等待和徘徊，都与见她或是悲伤无关。因为我知道我根本见不到她，我也不可能忘掉悲伤。我只是想象着她的脚步独自一个人去走一走，那样，心里还好过一些。

有时，我会陷入一种迷信的想法，以为她离开我，是因为某件与她完全无关的小事没有做好。于是，我就拼命地去做好那件事，以为这样就可以挽回。比如操场上那块被她扔掉的扁圆的卵石，我费尽力气在夜里寻找。然而，即使我找了回来，洗得干干净净，又有什么用呢？

晚上，妈妈给我打电话，又说起了我的婚姻大事，说起有人给我介绍了一位女孩。我马上想到了杨阳。杨阳！杨阳！你真的要离我而去吗？我忍着悲伤答应了妈妈。

伟大的爱不是占有，而是成全。如果杨阳真的要永远离开我，以为那样会更幸福，我何不成全她呢？何况，我又没有能力留住。我爱杨阳，我再说一遍，即使她已经离开了我，我仍会在心底里祝她幸福。

以后，我会死了这条心的。妈妈说的那个女孩，不管是好是坏，我都应下了。我的人生从此与爱情无关。

我想，我和她的心应该在某个点上是相通的，当她要变化时，我会感受到。那天，我忽然有一种预感，我永远失去她了。果然，迟幸福向我透露了一个小秘密，令我彻底地绝望了！他告诉我杨阳离开我不过是因为邻班一个男生，那个男生是一个复读生，高三念不下去，才留下来的，经常抽烟、喝酒、进网吧。他在星期天约杨阳上山去玩，等了她一上午，她便被感动了。听了那些，我又一次心如刀割，痛苦得无法自已。

可是，一面，我又在安慰自己，那不会长久的，杨阳只是生我的气了，她是在和我玩呢！也许，有一天，她受了伤仍会充满委屈地来找我，我仍会难过地帮她擦去眼泪。安慰了自己后，心里好过多了，我等待着那个“也许”变成现实。

接下来的日子，我只有在忙碌中才能不去想那些事，然而，无论我走到哪儿，无论我做什么，那种无法抑制的伤悲都牢牢控制着我，像一只巨大的铁手，让我喘不过气来。有时，我会短暂地失忆，我是为什么悲伤呢？想不起来了，我就疯了一样地去想。仿佛那是一瓶毒药，喝下去就会断肠，可我还是愿意带着微笑喝下去。我宁愿有目的地去死，也不愿无目的地活着。而当我清醒时，我明白自己失去了她，永远失去了，生不如死……

天蒙蒙亮，我第一次这么早睁着双眼睡不着。昨晚睡得很迟，感觉很困，可是我仍然头疼得无法合眼。一种巨大的难过笼罩着我的心，它徘徊于透明发亮的窗户间，踌躇于尚且昏暗的房间。那是什么？我为什么要如此地难过？半睡半醒间，我苦苦地挣扎着寻觅这个答案。啊！我想起来了，有一个人离开了我。我曾经悲伤地看着她的背影，消失在视线的尽头，无法挽回。

这个寂静的清晨，我就这样被悲伤惊醒了。

曾经，我们之间透明得没有任何秘密。然而，她的内心里还是有了不肯告诉我的心事。于是，就在我的满脑疑问中再也不肯回头。问号？问号？问号？……那么多的问号反过来把我吊起来，挂在空中鞭挞。

我不到六点就起了床，跑到教室和同学们混在一起，上课。我快乐得像夏天的微风，失落得像冬日里墙角的落雪。虽然杨阳也在教室，但我并不难过，而是很坦然，因为那个时候，她只是我的学生。

马上就要进行期末考试了，考之前，学校里开始组织一次又一次的模拟考试。杨阳的成绩一次比一次更差！这怎么行呢？我必须找她谈谈！

星期六下午，牛莉来和我借办黑板报的书。我给了她。她说今天班主任老师叫了好几个学生在学校判卷纸呢！她判完了给自己分配的卷纸，便溜了出来。

我叫牛莉出去走一走，在路上，我对她说起我的悲伤，说起了我和杨阳的事情。我们并排走着，边走边说，从没有过这种感觉，也不知道自己为什么变得谍谍不休起来。仿佛在那个过程中，我离杨阳越来越近了。

走出去一段路，开始返回来，快到学校时，碰上了迟幸福，我叫住了他。

我们三个一起走。

学校门口，我是在等待吗？见到她只会更难过的，然而我又无力走开。

不久，她背着书包一个人出来了，可能要回家呢。我正要上前，她却跑起来，我简直有点儿哭笑不得，这到底是怎么了？

但我终于追上了她，她停下来，喘着气，望着我。

“杨阳，对不起，都是我的错，但是我想和你谈谈。”我发现自己的表达能力是如此之差。

“不谈。”她的声音冷得可以冻死北极熊，然后要走。

“别走好吗？我需要和你说一说你的成绩！”我已经管不了路边是什么人在看。

“我听完了，知道了。”她倔强地向前走。

我拉住她的书包。

她索性丢开了手，继续往前走。

我拿着书包，不知所措。牛莉和迟幸福走了下来，我们三个人站在那儿一时间不知道该说什么。

杨阳走了一段路又返回来。

我大声说：“你别来找我，我绝不会给你的。”

说完，又对牛莉说：“我们走。”然后，就向上面走去。

杨阳和迟幸福在后面不远处跟着。

我和牛莉依旧说着自己的悲伤。牛莉很奇怪，我们两个那么好，为什么会一下子闹到这种地步。

我说我不知道。

杨阳在后面喊：“你给不给我？”

我也向她喊：“我不给你，你走吧！去找那个男生吧！以后永远不要来找我。”

牛莉奇怪地看着我，说：“不至于吧！”

快要到学校时，杨阳追了上来。迟幸福和牛莉躲得远远的。杨阳和我扯着书包拔河，然而我们谁也拔不过谁。

“你给我，我要回家呢！”

“我告诉你，我今天绝不会给你。”然后，我压低声音，“你知道吗？我只想保留一件你的东西，那让我觉得温暖。”

“那你把书还我，我要做作业。”

“不行，杨阳。今天，必须把所有的话说清楚。我知道之前，我做得不对，但我是出于无奈。可是，你也不该这样和我赌气吧！不管这些天发生过什么，我希望我们都可以给对方一个解释的机会。也许，当我们老了的时候，你还会在我的身边，我们一起看落日，看风。”

她无语，蹲在地上，天色已经暗下来，后面有车驶过，车灯晃得我睁不开眼。

我走近她：“杨阳，我知道许多事不可以勉强。你真的一点儿也不留恋从前吗？你真的下定决心要放弃我了吗？”

“放弃了。”她两眼快要冒出火来。

“杨阳，”我语气温和得要掉下泪来，“别这样，我们冷静一下好吗？说一说你的成绩，你知道你现在的成绩下降到了什么地步吗？”

“我说过了，我的事情不用你管。”

“杨阳，你不可以这样绝情。”

“你到底给不给我书包？”

“不给。”我抱着那书包倒退两步。

“那好，你拿着吧！”她转身走了，进了校园，留我在风中难过。

牛莉和迟幸福随我来到办公室，闲聊，我心里的难过如同决了堤的洪水。但我终于可以冷静下来，提起杨阳，语气平和得如同我们什么也没有发生过。

后来，他们两个人也走了，我又一次陷入孤单。

过了十点时，我独自一人又去外面走，唱着哀哀的情歌，悲伤不已。

在路上，在风中，我流着眼泪恨自己——人家都已经另有新欢了，你在人家的眼里就是垃圾，甩掉你，就甩掉了一个巨大的包袱。你为什么还要看不开？你这个傻子，你这个没出息的男人。

……

杨阳，你就这样为了另一个人不管不顾地来伤害我吗？来伤害一个深爱你，也曾被你爱着的人吗？我把自己的心放在祭坛上，你就是那个神。然而你却微笑着拿起刀子，把我的心切成碎片，和另一个人来分享这种屠宰的快乐！

可是，我依然无可救药地爱着你，只是那伤口，一生都会流血不止。

回到办公室，我跑向她的书包，疯狂地抱起来，又打开，往里面塞各种东西。以后，她不会来了，我恨不得把所有的东西都给她。

末了，我在给她的那一盒圆珠笔芯里附了一封短信——

“对不起，杨阳，我太伤悲了，以至于让你感到可怕。为你最后一次添些东西吧！也许你永远不会再来了。以后，你要照顾好自己。如果不小心受了伤，别忘了，这里还有你的朋友，他的心永远为你跳动。许多事情都变了，但是，回忆也很美好，请不要丢掉。”

写完这些时，我感到累了。（未完待续）