时间在等待中过得很漫长也很辛苦，柯林离婚的消息已经路人皆知，流沙也应该知道了。这个时候我不想再去跟流沙解释了，我只想让彼此都清醒着考虑考虑。

这几天里，我想了又想，我觉得我不该跟流沙再继续了。流沙跟我在一起除了承担痛苦还有什么呢？从我们认识开始他就开始了自己情感的艰难之旅。我的痛苦他其实承担了更多。我觉得他该拥有一份可以让他感觉安稳的爱情，而不是我这样的时时刻刻需要担心的感情。我该让他得到自由和爱情，不该让他在我的世界里停留。我该让他彻底想清楚，这样对我们两个都公平一些。

正在这时，电话响了，我以为是流沙的，马上摁下了接听键。

“是林老师吗？你不会记得我了吧？我是柯林的老婆，哦，不对，现在应该叫前妻了。”对方开门见山地介绍自己，简洁明了。

可惜我今天已经头晕了，一时之间浑浑噩噩，还没反应过来。

“你好。”我机械地回答。

“如果你有时间，我们见个面好吗？”听声音这是一个挺温柔的女人。

柯林离婚了，清清向我求证是不是我的介入才造成的，流沙认定我就是个贪慕虚荣的女人，现在又跑出了个前妻找我谈话。在这太多的戏剧化已经让我无法去分析了，我的逻辑和现实生活的节奏完全脱节了。

那也不在乎再多一次了，我没有考虑就答应了。

地点是她选的，一家欧式的咖啡厅。

我就这么去了，没有化妆更没有换衣服。眼角甚至还残留着泪水，我想她不过是柯林的前妻，跟我一点关系都没有，我何必为了一个毫不相干的人去打扮？再説我没有精力也没有心情去打扮。

我到的时候她已经在了，看起来精神不错，离婚对于她来説应该不算是个阴影。她虽然含笑，但是我看出来她的线条都是冰冷的，微笑里没有温暖的意味。也许是我自己的眼神或者説心态有问题。

“你好，请坐。”她看见我就站了起来。

我微微向她点了点头，我不清楚她找我的目的是什么，所以我尽量保持中性，不要太热情也别太冷漠。

“你一定很奇怪吧？我为什么要找你出来。”她喝了一小口咖啡。

我不説话，面对她的那一刻其我已经不再思维混乱了，是否女人也有好斗的本性？我知道很多时候不説话才可以把握全局。

“柯林是真的很爱你。”她突然这么説。

“现在我们面对面説这些你觉得有意思吗？对我，柯林只是个回忆，对你，好像也已经是过去式了。”我有些失望，为什么我跟柯林之间什么都没有了她还要纠缠不休呢？

“我想，你是误会我了。我曾经撒谎骗过你，但是我今天约你出来只是想跟你聊聊，没有别的意思。我是出于真心，也可以説是愧疚。”

我真搞不明白了，是世界变得太快还是我适应得太慢？

“不好意思，我真不知道我们之间可以聊什么呢？”我的态度不咸不淡，我现在累了也怕了。

“以前我以为我那么爱柯林他也应该全心全意爱我，可是我知道我们的结合有许多牵强的成分。当初的时候他很帅又有良好的家庭背景，我们两家是世交，我爱他情有可原。而他呢？他不是一个外向活泼的人，接触的女孩子不多，再加上我追得紧，我们就结婚了。开始的时候一切都是很好的，他也算是爱过我吧。但是后来他越来越成功，越来越忙，而我就越来越不放心，矛盾也随之出现了。当吵架成了家常便饭，婚姻就只剩下了责任与牺牲，对他来説。我从小的环境就是很优越的，我容不得自己有任何的失败，包括我的婚姻，而我没想到的是，恰恰是我的婚姻让我感到了挫败感。我不肯妥协，他为了面子，就这样我们在一张床上做着各自的梦。”説到这里，她叹了口气，眼睛里有泪花点点在闪烁。

我只有倾听，不敢轻易发表任何言论。

“直到你的出现，其实与你无关，也许没有你还会有别人。”

是啊，没有遇见我还会有别的遇见，我只是出现在适合的时候而已。对柯林来説我就是一个符号，我或者别人，都一样。我这么想着，脸上露出了笑意。

她继续诉説：“我明显感到了他的变化，他开始经常晚归，他经常会在睡梦里微笑，这一切都是不正常的。我猜他是有了外遇了。怎么説他呢？他就像换了一个人似的，有时一夜不归，有时闷坐在书房里抽烟，有时又突然的心情大好。我是一个女人，而且是个相当敏感的女人，我怎么会不察觉他的变化呢？我问过他，他坚决否认。我哭过，闹过，用儿子用母亲威胁过，我调查过你，跟踪过你。总之能做的事情我都做了，可是他已经控制不了自己了。他还是会不回家，他还是会魂不守舍。我预感到我要失去他了，于是我去找了你。我用了很卑劣的手段，这点我对自己也很深恶痛绝。我一向自以为自己有着高贵的身份，但是我却经常会做这么卑劣的事情。我知道他不喜欢我这个样子，可是我却不能不这么做，你理解吗？”

“当然，因为我是女人。”

“我今天去看了儿子，也看到了他，这也是促使我来找你的原因。”

“他怎么了？”我问道。

“呵呵，你其实也还在意他的吧？”她的笑声里有许多的艰涩，不流畅，让人感觉不舒服。

“他很消沉，也没跟我説什么。我想他的日子不好过，原本我以为我们离婚了，他应该会很高兴，因为终于可以和你一起了。可现在我看他觉得他真的快要撑不住了，你去看看他吧。”

我去看柯林？柯林的前妻要求我去看柯林？一切都乱套了。

“我觉得没必要了，既然过去了就只能是过去了，我去也只是徒增烦恼而已。”

“去不去随你，我之所以同意离婚是因为他给了我不少的财产，但是跟你説实话，我并不稀罕。我到现在依然爱着他，我甚至还希望能复婚，这是不可能的事了。我现在自己的心情到底是怎样的我自己也不清楚，为什么来找你呢？我肯定是不希望你们和好的，可是我又让你去看他。实在是因为不忍心，我看到他的样子就觉得好像一切都是我的罪孽……”她的表达不是和清楚，但是她的意思我已经明白了。

我续了一杯咖啡，静静地用调羹搅拌着。

“我能理解你的心情，我的过去我不想再提了，可能我的存在对你是一种伤害，虽然我并不是有意的。现在，你来找我是因为看到柯林似乎没有我不行对吗？其实你放心，男人疗伤的方法比女人多，也比女人好起来快。你都可以这么看得开，他怎么会不行呢？你没有必要担心他。我跟他有没有明天，我想对每个人来説明天都是未知数，我也无法説。谢谢你今天请我喝咖啡，这里的咖啡味道很醇正。”我起身离开的时候，她依然坐着。

午后的阳光斑斑驳驳地照在落地玻璃上，我回头看，她依旧坐在那里，很落寞的一个女人。她也很可怜。

“你去看看他吧。”她疲倦的声音里竟有着哀求，那么轻却又那么哀伤的语调，我突然有些无措了。

曾经亲密的爱人在变成陌路之后竟然有了千丝万缕放不开的情思了？对于这个女人我实在有些琢磨不透，但是有一点我是明白的，她依然爱着柯林。虽然她的爱在那么长的岁月里曾经带给了他窒息的痛楚，但是她依旧从心底里爱着他。她用自己的方式爱着他，因为爱所有小心翼翼，因为爱所以斤斤计较，因为爱所以诚惶诚恐，于是感情到了尽头，却还是舍不得放手。

这到底是个怎样的女人呢？我曾经恨过她，要不是她我与柯林不会是今天的局面。可是现在我更同情她，她除了柯林以外还有什么呢？现在她失去了柯林就是失去了全部。

那么我要不要去看看柯林呢？我踌躇了。

他到底是怎么样了呢？我也有些担心。我离开的时候，她还坐着。我不知道她还会坐多久，也不知道她此刻心里有多痛。

我走出了咖啡馆的时候，心里忐忑不安。我该不该看看他呢？

给他打个电话吧，只要他现在没事，我就挂了。我説服了自己。可是我打他手机，关机了；我打公司説是没去过。这下我是真的担心了，他会去哪里呢？要不要找他的问题已经被搁浅了，现在我只想着怎么找到他。人就是这样的，越是你找不到的你就越希望他能快点出现在你面前。所谓好奇可以杀死人就是这么回事吧。

我去了我们经常去的地方都没找到他，突然我想起了他的果园。我就打车赶了过去。他果然在那里。

见到我他很惊讶。

“宝……你怎么来了？”看起来状态也不是最糟糕。

“路过，呵呵。”我尽量让自己看起来随意的样子，其实我很紧张，真是莫名其妙。

我的不自然的神态自然不能瞒过他的眼睛，他低头沉思了一下，“是不是她让你来的？”

“呵呵，是的。她挺担心你的。”还是坦白説吧，心底无私天地宽，我们已经经历了那么多的风雨更该坦然面对一切。

“你坐吗？”他就在草地上坐下了，我也在他边上坐了下来。

“现在你害怕让别人看到我们吗？你怕别人説闲话吗？”柯林笑着问我。

我摇头，这里的空气很清新，天空也很澄净，我的心也很宁静。我现在已经完全把柯林当做了一个朋友。

“其实她是很可怜的，我知道她爱我。也怪我，没有好好跟她沟通，你了解我的，説实话我确实不是个好老公。我把自己很大的精力都放在了事业上，对她对这个家关心很少。孤独和猜疑使她的脾气变得古怪，太不了解我。而我又太懦弱，当我爱上你的时候我不够勇气，伤害了你。现在我很想为自己活一次，我选择离婚，是很想跟你继续，可是我知道不能够了。可我还是要离，因为我觉得这样的婚姻让我跟她都累了。”柯林的心情我完全能够理解。“我现在很想冷静一下，因为我始终还走不出过去的世界。”説完，他望着我，眼睛里的情感我懂，是渴望也是索求，然而我也累了，我在感情的世界里一直徘徊着，犹豫着，我很想这次做个对的决定，不敢轻易许诺也不敢轻易答应。

“你没事就好了，我想你这样的人应该很快会振作起来的。”我假装什么都没看见。

“是啊，我这样的人有什么资格跟你谈爱呢？”柯林站了起来，望着远处的果树若有所思。

我想解释，可也不知道怎么样才能表达我的意思，看到他没事我就放心了。我打算回去了。

我笑着跟柯林説：“在这里多呆段时间吧，会把一切都忘记的，我先回去了。知道你没事，我放心了。”

他转身拉住了我的手，我的心猛烈地跳着，就像第一次他抱我的时候一般。我开始想逃，可又心甘情愿被他拉着。

“不，你别走。每次你都逃避我，其实你也还爱着我是吗？你为什么要来看我？为什么要关心我？你为什么看起来心事重重？因为你还爱着我是吗？”柯林还是不能冷静，他追问着我。

“不是，因为我怕你有事，我的良心上会过意不去，你误会了。我来看你，与爱无关。”我保持镇静，平和地説。

他放开了我，“你走吧，以后也别来看我了，你知道吗？见你是一种痛苦，我宁愿一个人想你也不要再见你。”

我离开了，远远地远远地，果园在我的身后，他也在我的身后。

生命里的无奈真的太多太多了，我不能埋怨生活捉弄了我，是自己将生活搞得一团糟。这个我身后的男人，以后永远都是我生命里回忆了。不管自己对他有着怎样的爱或者恨都已经是过去了，我不想再提。纵然有依恋也只能在回忆里温习。

矛盾是不言而喻的，我甚至想过义无反顾再爱他一次。可是我对他对自己对我跟他之间的感情都没有了信心，我没有力气了。我想要一份平淡安定的生活，要自己心如止水。

我回去的时候告诉自己，今天是跟柯林真正断裂的开始，以后时间会在我们之间挖一条越来越深的沟渠，将我们阻隔，直到彼此再记不起对方的样子。

流沙在我的住处等我。

“你回来了？”他有钥匙却不进去，我当然明白他的意思。

我点点头，“你等很久了吗？”

“没有，我才到。”他説话的时候不看我的眼睛，我闻到他身上的酒味很重。我想这几天他一定过得不好，面容疲倦，人似乎也瘦了些。他不开心的时候就会喝酒，这个习惯还是没有改变。

“你去哪里了？”

我微微一怔，该怎样告诉流沙呢？

“我去看柯林了。”

“你还是忘不了他对吧？不管我如何努力，在你的心中永远是他第一是吗？他离婚了，这下你高兴了对吗？你终于等到这一天了，我也该乖乖地离开了是吗？”

这一天我真是烦透了，可是我不得不耐心地跟流沙解释，“流沙你冷静下，我们好好谈，如果你这样的态度我们根本无法谈。”

“好，那你説，我听，我想听听你还能説出多少冠冕堂皇的理由来。你爱他那就爱吧，你不爱我，那你就直説呀，你为什么这样不冷不热地对我呢？你觉得我就是一条跟在你后面的狗是吗？”流沙的话很尖刻，真不像是一个有知识的人説出来的。

再这样下去我们肯定要吵起来的。

“流沙，今天我很累，我们明天再谈好吗？我明天去找你，行吗？”

“不行！林小惠，我受够了。你今天就给我解释清楚，你跟柯林到底是什么关系？”

“朋友。”

“可以上床的朋友？哈哈”流沙已经失去理智了。

我已经忍够了，我为什么要委曲求全呢？流沙有什么资格这样侮辱我的人格呢？原来我在他的心目中就是这样的一个女人呢。説实话我一直是很努力地想好好表现做流沙的女朋友，他给过我机会吗？他爱我可是他却不信任我，总是怀疑我跟柯林一直没断，他既然这样的猜疑还有什么必要再好下去呢？我努力我珍惜的感情他在意吗？我看他更在意的是自己的面子，更在意的是我的过去，而根本忽视我的努力。

“流沙，你回去吧，我们之间结束了。至于另外的，我也没有必要跟你解释了吧？”我强忍着心里的火气説。

“你真下贱，没有男人你不能活是吗？你拆散了他的家庭没有觉得心里内疚吗？你知道别人怎么説你吗？人家説你不让柯林睡就难受，所以非得死缠烂打。”

我已经没法再忍耐了，我的泪水顷刻间往外涌。我知道流沙喝醉了，可是喝醉怎么可以这样伤害人呢？我不知道这些话是别人説的还是他自己説的，从他的嘴巴説出来的我就觉得都是他在説。

我狂奔出来，眼泪迷糊了我的眼睛，我分不清道路，只知道一直往前跑。我的心里空了，我不知道要干什么就知道我无法忍受了，我要逃离。

我拦了一辆车，告诉师傅一直往前开，不管去哪里。我能去哪里避难呢？我的心今天伤痕累累。我原来在自己的爱人心目中竟然是这样不耻的一个女人。即使是吵架，我觉得他的语言已经太恶毒，把我的心刺得血流不止。

“小姐，我们已经兜遍了市区，你还想去哪里啊？”师傅停下了车。带着我兜了那么久，看着我伤心的样子又不好意思赶我走。

“师傅，你开吧，我下车。”我付了车钱就要走，他叫住了我。

“我带你走吧，你想去哪里？”我想师傅大概是怕我自杀吧。我那个时候就像个疯子披头散发的，还不停地哭着。

我説你带我去浴室吧，我想洗去自己的悲伤，也是因为不知道自己该去哪里。师傅听到我説去浴室就笑着説：“对啊，小姑娘有什么想不开的呢？洗个澡把眼泪洗干就好了。”

如果真的可以吧眼泪洗干那就好了，心里的伤痛是永远无法洗去的，今天流沙对我的伤害将一辈子铭刻在我的心上。任凭我怎么洗，怎么洗得去我的伤痛呢？我第一次知道原来我在他的眼里是那么不堪，甚至下贱。

这么想着的时候眼泪又滴落了下来，我将自己整个缩在浴池里，抱着自己的双腿，不动也思考。我的灵魂在我的躯体之外游走着，我不知道这时候的我在想什么。好在浴池里没几个人，大家也都是自己管自己，没人来看我。我就这么一直泡着，水的温度很适合，我都想在这里一直这么神游下去。

“你怎么不用点沐浴露呢？”阿姨向我喊道。

我朝她摆摆手，我现在需要的是谁也无法给的。我要一种可以治疗心灵伤痛的药，可以忘却的过往云烟的药，有吗？

我起来的时候仔细擦拭着自己的身体，我在落地的大玻璃里看见了自己的身体。娇小又玲珑，紧致的肌肤，雪白的皮肤，我不由得自己感慨：年轻真好。看着自己的身体我就告诉自己要好好珍惜这年华，谁会是谁的谁呢？真爱自己才是真的。

走出浴室，我不想回宿舍，拒绝想任何关于流沙的事情。我自己独自在街上漫步，很久很久没有这样走过了，很久很久没有这样放松过了。我现在是只属于我自己的一个人，我不必再想太多了，不必想到要为谁如何如何了。

我想放纵自己，为什么我想的事情不可以做呢？我为什么要时时刻刻想到别人呢？别人却这样在想我。

也许是一时的疯狂也许是太久的压抑，我感觉自己的身体里随时都会爆发出无穷的力量让我自己毁掉。

夜晚的时候，我敲开了柯林家的门。

对于我的突然来往柯林显然不知所措。

“不请我进去坐坐吗？”

柯林还沉浸在惊讶之中，他让我进了屋。

屋里很凌乱，看来没有女主人的家还是不像个家啊。虽然家里有保姆，但是他不开心的时候从来不会让第二个人在场。他会把自己一个人关在家里，没有人清楚他在想什么，也不会有人敢去问他。

“家里怎么那么乱呢？”我笑着问。

柯林没让我坐也没给我倒水，只是端详着我，问：“你有事？”

“没事就不可以来？”

我以为他会説不，没想到他却説：“是，没事你最好别来。”

我不明白柯林为什么会説出这样的话来：“那你能告诉我为什么吗？”

“因为我还爱着你，我依然对你有想法，你一再出现在我面前我会忍不住，我怕我会再次伤害你。”柯林説这些话的时候似乎下了很大的决心，他是一个不大喜欢表露自己内心的人。

我黯然地笑着説：“谢谢你这么説。”

“你是不是发生什么事情了？”柯林摇着我的肩膀，“你告诉我，是不是有什么事情啊？”他很紧张。

我摇头，我能把流沙説过的话重复一遍吗？我不愿意在自己的伤口上撒盐。

“你看起来很累，脸色不好，休息下吧。”柯林发现我脸色不好的时候我其实已经撑不住了。

我醒来的时候是在医院的病房，柯林在我的边上。我问柯林这是怎么回事的时候，他笑了。

“你晕过去了，我真害怕你这辈子都醒不来了，你的样子真把我吓坏了，幸亏医生説只是劳累过度和低血糖。你是不是一天没吃东西了？”

柯林这么一説我是觉得我好像一天没吃过东西了，刚才在浴室里泡的时间太久了可能也是导致我晕倒的原因。我今天终于知道什么叫晕倒了，我想死亡也是如此吧？突然之间就不知道发生什么了，其实你已经死了。呵呵，死亡原来离我们这么近哪。

“我饿了，柯林，你可以帮我买点吃的吗？”我仗着是个病人对柯林使唤起来了。

“不行，我已经打电话回家让保姆给你熬粥了。你可别想吃另外的东西哦，你这个人啊，身体被自己搞坏了怎么还是那么任性呢？是不是仍旧很爱吃油炸食品，经常不吃早饭啊？”柯林的语气里带着太多亲昵的成分，我一下子回到了从前那些个他为我熬粥的日子。

保姆很快就把粥送来了。

“朱家阿婆，你让司机送来就好了，怎么自己还过来呢？”朱家阿婆是柯林的奶妈，所以在柯家是备受尊敬的。平日里她是不干什么活的，家里有另外的保姆，他就跟柯林的亲奶奶差不多。除非是柯林想吃什么东西的时候她才会亲自下厨做。她今天过来的目的其实很简单，就是想看看能让她煮粥的女人是谁。我躺在病床上没有起来，我是希望她快点离开。老太太嘴碎，万一出去胡説，那我真的就有口説不清了。柯林倒像没事人一样把我扶了起来，让我喝粥。我坐起来也不是躺着也不是，这时朱家阿婆悄然出门。原来这个老妇人看穿了我的心思，我倒又有些不好意思了。

“怎么那么烫啊？”我刚喝第一口就尖叫起来，慌乱之中保温瓶被我打翻了，我手上也被烫了。

柯林一边擦，一边看我的手，只埋怨朱家阿婆説她怎么做那么烫。

“我来喂你吧。”柯林拿起调羹吹了吹送到我嘴边。就这样我喝完了阿婆做的粥，很糯很香甜，怪不得从不轻易出手。

“不好意思哦。”我对柯林説。

“小惠，我想跟你谈谈好吗？”柯林搬了张凳子坐到了我的面前。他很少这样称呼我，我觉得从他嘴巴里説出来这个叫法有些可笑。

“好。”我迎着他的目光。

“你是不是跟流沙吵架了？”

“这跟你有关系吗？”

“当然有，要是因为我而让你们吵架那太不应该了，我已经欠你太多了。真的，我直到现在依然很爱你，以前不知道什么是真爱现在错过了，后悔了，可是太晚了。我不能自私地再次去破坏你的平静。流沙是个很有前途的年轻人，我希望你好好珍惜。如果因为我而让流沙误会，那我可以跟他解释。”柯林的语气很真诚，我也知道这是他的真心话。可是事情不会是我们想像的那么简单，并不是所有的事情都能够解释清楚的。

我朝柯林勉强挤出了一点微笑，“两个人的事情解释是解释不清楚的，人的心不是自己可以控制的东西。”

柯林无奈地叹气。

“柯林，你去公司上班吧。再不去，公司会乱套的，再説了，人生能有什么过不去的坎呢？我们都不是孩子了，不要任性了。我很快也会出去了，其实根本没什么事。我希望你的事业能越来越好，毕竟事业是你生活的重心，只有到了工作的时候你才会那么投入那么专注，才会忘记生活的烦恼。我曾经很爱很爱你，我不知道该怎么形容我对你的爱。那时我无时无刻不在想你，睁眼闭眼都是你的影子。我甚至想过一辈子不结婚就做你身后那个女人，我不要什么名分不要孩子只要你爱我就可以了。现在想想，我真是挺幼稚的，但是我也没有太大的后悔，因为在我眼里你依旧是那么出色的男人。所以我希望离婚或者跟我分开都不会影响你的生活。”我一口气説完了想説的话，这时柯林已经坐到了我的身边。他轻轻揉着我的长发，眼睛里全是泪水。

我想起一句人们常説的话：只有在失去以后才会知道珍惜。

“让我抱抱你。”

“好，最后一次。”

我们就这样抱在了一起，很安静很恬美。在我们的心里都愿意保留着那份曾经爱过的美丽。

我跟柯林这辈子是永远不会在一起了，我心里很清醒。在我们之间始终会有那么两个人存在，即使在我们拥抱的时候他们也不曾消失。他们一直会在我跟柯林的心里，于是幸福就会离我们很远。

他希望我跟流沙好，因为他是真心希望我幸福，他不知道我跟流沙的现在。我也希望我可以跟流沙好，因为跟流沙在一起的时光确实让我放松，让我感觉平和。

现在我不怪流沙也不怪任何人，在我的心里有的都是对他们的眷恋与美好的回忆。

柯林去上班了，他走的时候我告诉他下班直接回家不要再来医院了。我打算明天出院。在我的心里其实已经把这次的见面当作了最后一次，我已经下决心不再见他了。

我説话的时候，柯林没有回答，他的脚步停住了，然后就离开了，很坚决的。我想他也是觉得这样更好吧，再见给彼此增添的只是烦恼。

之后我跟柯林一直没有联系，但是我住院的消息就像是长了翅膀一样飞遍了整座城市。我出院后就跟以前一样生活，我努力地忘记柯林，哭过闹过后我不再期盼爱情，我只希望过一份简单的生活，一个人或者两个人。如果流沙愿意跟我继续，那我会跟他平淡走完这一生。在我眼睛里所谓爱情都是禁不起考验的东西，爱情禁不起时间的考验，也禁不起金钱的考验，更禁不起留言和猜疑的考验。那么这样的感情，我何必去强求呢？也许这样对流沙会不公平，因为我现在已经是心如止水，不再有激情了。所以我给他充分的时间去思考，继续或者放弃，我已经被爱情累了，所以不再对爱情有奢望了。