下午时分，我给严总在传呼台留了言，告诉他我已经回宿舍了，问他能过来吗。

我一边清理厨房，一边耳尖尖地等着他的电话，新买的菜都搁在冰箱里；分开五天没见，并不算太长的日子，可我怎么就心慌成那样？慌得就跟要失掉他那样无助与混乱。这种彷徨的心态，让我魔怔。

直到快五点，他才回了个电话过来，跟我说等他吃饭，但会晚一些，至少得七点半以后。

我跳起来就去煲汤，新买的排骨已经飞过水，上头那截大骨拿来做萝卜排骨汤正合适，当中的肋排则做成糖醋味的，开胃下饭，再炒个香菇油菜，荤素搭配就得当。已经有好些天没做菜给他吃了，我知道他喜欢吃我亲手做的家常饭菜。

七点半以前，一切准备工作都已完成，糖醋排骨做好了，沏在一锅热水里保着温，大骨汤还在灶上小火炖着，麻辣蘸水碟早就准备就绪，他人一到，开大火把切成薄片的萝卜扔进去，两分钟包熟；香菇已经焯过，只需要把油菜下油锅中略一翻炒，配上香菇浇上调味汁，保证五分钟内可以热气腾腾地开饭。

我开着电视看新闻，全国各地都已经沉浸在了新年的快乐气氛里，年味道越来越浓，连播音员的严肃表情下头，都止不住地泛上喜悦来。

天色早已全黑，路灯光倒映进来，跟着电视屏幕画面跳动，相安无事。电视声音开得并不响，外头传来的动静听得一清二楚，厨房里的灯亮着，火苗轻蚀锅底，等候夜归人。

时钟一分一秒流淌，时针指向九点，腹中饥肠辘辘，大骨汤已经加过两次开水了；楼梯间的脚步声始终未闻，而电话也没有响过。

我先拔打严总的手机，一直没有人接听；换过传呼，连呼了三四回，没人覆机。

不知道发生了什么事，我很是着急。等过了十点半，我几乎可以确定，他不会来了。

于是心里头开始生起闷气来，他有事失约，我不是不能体谅，可为什么不来说一声呢？他难道不知道我会担心的么？除非，是出了事，或者生了急病。想到这种可能性，我益发坐立不安。

盛了一碗饭泡了汤，匆匆刨下，连爱吃的糖醋排骨吃在嘴里都味同嚼蜡，我又打手机，这回不通。

这一晚上我根本没睡觉，捧着本小说，开了灯倚在床头，一个钟头都翻不了页。我告诉自己不要乱想，也许就只是不方便回电话；可我其实控制不住自己，一直在设想各种可能性，这里面也包括，他不想理我了，他已经觉得消遣够，我成了多余的累赘。

我越想越悲观，想得自己心惊肉跳的；无端怨恨。

非常非常不喜欢现在的我：我已经不再是以前那个纯真的女孩，而代之以一个日见丰润的城市动物——丰润的只是表相，却绝不涉及内涵。或者，从某种意义上来看，内涵变得窄小了，人开始患得患失，开始思考一切多层的涵义，也开始学习生存争斗的手段。

这不是我要的简单生活，我目前最想做的事情就是，变回以前的那个傲卿，以前的我，有着独自风中漫步抄手而行的闲适，有着与小眉娓娓而谈大呼小叫的快意，有着与大学室友们逛街打牌聊天看戏的散漫，还有在忙碌工作之余穿梭都市点缀夜景的纵性，有与陈敏胡说八道时的自在，有与小张小傅他们闲侃瞎闹时的随意，甚至有与小丁争论不休针锋相对的任情……

我愈加厌恶这个陷身于争斗漩涡中的自己！

我的不快乐，也许只是来自于内部，外因，不过是诱媒或曰“催化剂”罢了。是因为自身的截然不同，使之在尘世中徘徊痛苦，在心灵上流离于一种失落的状态，在现实里又不甘心困于这样繁闹的世情。

我只想目标再单纯些。我从不曾追求一种金钱名利的绚烂，我问自己，要什么？

不争不抢，不声不响，不拖不欠。我不负人，人亦不要负我。

粗茶淡饭，坐看云起云舒，快乐满足，自己与自己最亲爱的人，体会得到就好，别人的褒扬或叹惜，过耳不过心。花花世界里人们向往的名牌物件，于我顶多是点缀，不需要那些为我添彩——可以有，只要是我该得的；若是没有，亦不会损我分毫颜色。

只有不自信的人，才会要靠那些东西来填充自己的生活，装点自己的门面，来向别人炫耀，这才是“好”的日子。我并不鄙视这种追求，我只是不愿意自己落入这窠臼，忽视了根本，迷失掉本性。

念及此处，忽而自醒：我的爱情，到底是我心上的珍宝，还是我身上的包袱？于心是助，还是阻？

洒脱一点想，如果感情债是负担，那我抛掉；如果工作成为鸡肋，那我多一次选择；如果朋友只能勉强维持，那我放弃；如果金钱名誉地位是世人判定成功的唯一标准，那我就不成功好啦！

大不了做一个斯巴达克思，世事我曾抗争，成败不必在我。

或许，我可以努力做得更好些：在经历过这层无奈困顿之后，步入更高更深层次的纯洁。

无愧天地，心之所安。

***

严总打来电话的准确时间，是第二天的下午两点四十，他说他在罗湖口岸，正准备回港。

“昨天接到你传呼，我手机恰好没电，车又坏在半路上，我在关外，四周围找不到公用电话，所以回不了给你。”他这般解释昨晚的失约，“等我进了关已经半夜，你肯定已经睡了，就没回电话给你。”

至于为什么会等到现在才给我回电，他则没有多说，就好像他以为，连担心也会过期作废，哪怕我昨晚担心过，我照样可以呼呼大睡，一觉醒来之后，自然天下太平。

究竟是他大而化之，还是我杞人忧天？

我在电话这头不语，一晚上思虑过度，我开始头疼。他的轻描淡写，更加显出我的牵挂、我的忧心、我的思量、甚至我的哀伤……都是枉作傻瓜。

镇摄心神，我平淡地说：“喔，没事就好。你现在回家？那祝你旅途顺利。”

“沅沅，我得回去处理一点事，办好就马上回来。我明天回来陪你一起过除夕。”我好像听到有人在招呼他，听不出男女，他模糊地应了声，然后匆匆忙忙地跟我道别，“我会把好儿接过来跟你一起过年。你等着我们。”

把听筒挂回话机，我快步走进厨房，把萝卜从冰箱里拿出来煮进汤里，又挖了好几块结冻的排骨，放在饭上一起蒸，想着晚上就把昨天洗干净的油菜炒了，吃个饱饭早点睡。

晚上九点我就洗好上床，尽管已经打过无数个呵欠，可我还是折腾过了午夜才睡着，因为从下午起，我就一直在计划着明晚的菜单，加上Mary也才四个人，可毕竟是除夕，是个守岁之夜，做什么菜才可以既吃得丰盛又吃得营养，还得让好儿喜欢，最好还能给他一些儿惊喜？可惜这里我一本菜谱都没有，肚中的那些菜式，想来想去都配不合适，昏昏欲睡前，我打定主意，明天一早先去书店买本菜谱，最好是粤菜菜谱，原汁原味，适合小朋友。

想完菜谱又开始想服装发型跟装扮，好些日子没见了，我希望他看到我的第一眼，会惊艳。

这种乍悲乍喜的心境，如今时刻拿捏着我；他一个电话，就可以让我忽喜忽忧。我觉得自己才是中了蛊的那一个，悲欣全不由自己。

***

一大早我就起床，直奔书店而去，往日里人来人往、拥挤喧哗的街道，现已经变得空落落的，偶有人影经过，也是行色匆匆；只有行道树上挂满的大红灯笼，彰显着新春气氛；以前都没觉得街道这么宽阔过，我把自行车骑成S型，也不会有人来吵我。

两条街道外的那家书店，卷帘门拉下，门上贴着告示，春节放假，初六营业。又骑了三条街道，遇到第二家关门的书店；我忽而联想，会不会菜市场也关门呢？那我去哪儿买菜呀！

不过巴登这么大一片，留下来过年的人当有不少，菜贩子们不会舍了这个钱不挣；何况逢年过节，菜价至少翻倍，正是赚钱的黄金时间。

我先去买菜，鸡跟鱼是肯定要的，严总爱吃鸡，无论什么做法他都喜欢，一个红油鸡片加一个鸡汤，这样凉菜跟汤都有了着落；年年有鱼是过年的传统，弄条鲈鱼清蒸就行，适合小朋友；虾有营养，虾仁炒蛋，好儿应该爱吃；我盘算着多弄个菠萝咕噜肉，炒个生菜，拿莴笋拌海蜇丝，不加花椒海椒，只用香油跟糖醋，清淡爽口又解油腻；甜点打算做酒酿圆子，厨房里糯米粉还有些，只需要买一瓶醪糟，也就是这里人叫的甜酒就行。

拎了菜回去，我打开音响，就开始打整那只鸡，外头拔毛都是马马虎虎的，好多细绒毛还得自己收拾干净，两只鸡腿斩下来，加花椒姜葱，滴几滴黄酒，煮上十几二十分钟，就捞出来晾凉，煮鸡的水还可以兑调料；鸡身对剖，大火烧滚改小火慢炖，广东人讲究老火煲靓汤，我到这儿就学会了，在家里很少炖汤，因为费气。

就着昨天最后剩下的那点排骨汤煮了碗面条，我开始剥虾仁，剥到一半就时不时抬眼看钟，计算着时间，差不多严总也该回来了。

我心中惴惴，他带女儿到这儿来跟我见面，是打算正式公开，不再避讳了吗？

别说香港的法律了，就连大陆的法律我都完全不了解，他每每强调，在香港，只要办理了分居手续，就属于公告决定离异的状态，就可以正大光明地开始新生活，所差的，只是一张离婚证书而已。

但我仅有的法律知识告诉我，大陆不是这样的！在大陆，只要没有正式离婚，就会一直受到婚姻的制约。而我的角色，就只能是不光彩的那一个。

这是世俗意义上，仍然不为大家所容的现实。我有时候甚至怀疑自己的这种选择，是不是故意在挑战现实，来衬托自己的“卓而不群”？我的所作所为，其实幼稚而可笑。（未完待续）