办公室里狼藉一片，两张椅子被我撞翻，阿德桌上的文件夹也跌落在地，地板上还有些碎发盘渍，空酒瓶就在茶几上倒伏，一包香烟散了几支在茶几上，几面上灰烬浮着，烟灰缸里孤零零地蔫着一个烟蒂。

我模糊地记得，一气喝了半瓶酒后，我就去严总办公室里翻他的抽屉，翻出这大半包香烟来，开封过的，摸起来似乎有些潮气，我不理，抖拌索索地倒出几支，在阿德的桌上找到了打火机，随便捡了一支点上，我学着把烟塞进嘴里，用力深吸了一口。

烟立即从我的口鼻中冒出，甚至我觉得连耳朵里也往外喷着，那滋味让我一阵呛咳；我皱紧眉头，忍耐着一口接一口地继续，吸一口就咳几声；几番下来，随后头痛不期而至，胃里翻涨，喉咙干涩；我又灌下去一大口酒，可无济于事，去厨房倒了半杯水一气饮下，这才缓得一缓。

我当然不会吐烟圈，可又不能老呛，就试着猛吸一大口又立刻大力喷出，这下总算可以没甚么知觉，至少不至于太难受。

烟雾缭缭地上升，围在身边散不开，青青的颜色，像许多青色的小爪子，在身旁虎视眈眈地，随时会抓上来。我于是又呛了自己，赶着咳。不熟悉地用四根指头抓着烟，不停地送到口边去——脑子里开始乱烘烘地挤涌，浮光掠影、没头没绪。

在一瞬间，领略到抽烟的一种状态：毫无意识地吸着喷着，机械、简单，不必动脑、不必费神。这也终究会成为一种习惯与依赖罢？

只是这种习惯与依赖，并不是我需要的。烟只抽了一支就放下了，我再昏沉，也明白拿这种不良爱好，不可能解决伤痛，只能加倍折磨自己。

纵酒，也不是好习惯，让我暂且麻醉一晚，不辨方向，不问缘由，只由着性子做事；一晚，就只这一晚，于无人处动惊雷。

我深知自己的内里，是太过情绪化的一种生物，所有的喜怒哀乐都不形于色，形于色的只是些掩蔽真面目的表皮。我常常划伤自己的外表，来代替弄痛自己的心，这是种太古怪的方式：损伤肌体而拯救灵魂。当年的修道士和苦行僧，便是执着这样的信念罢？

又或者仅仅是偶然，仿佛只有肉体受损了，精神上才会强壮一般。我是这般虐着自己么？不是触及心灵，便是触及皮肉。

早上醒来时人困乏欲死，躯体的疲倦无法驱除，精神上终还是清醒了。

厕所里肯定也乱得一塌糊涂，我先蹒跚着到厨房去冲脸，几把冷水下来，人的意志力跟着慢慢凝固。

我把剪刀拾起放回原处，椅子抽正，文件夹归位，茶几上该倒的倒该扔的扔，拿抹布抹净台面，最后把厕所跟办公室两处地面都清扫干净，扭干拖把拖了两回地，看看室内似乎恢复了正常。

这才去漱口洗澡，必不可少的是拿冰块把红肿的眼睛冰上一冰，黑眼圈没办法解决，找出粉来薄薄地扑上一层，略掩盖了些憔悴。

我要在大家来上班前，把这一切都清理好，一切都在正轨，没有任何不寻常。

唯一不好解释的是我的头发，参差不齐，我没能耐把它修理好，自己对着镜子左右比划，下了几剪刀之后，终不敢再动，不像昨夜，浑没把它当做我争取了这么多年，才终于得以留长的宝贝。

第一个到的是许默，他眼神诧异地打量我，问：“头发怎么了？”

“唉，别提了。”我装作惋惜不已，“想省两个钱，自己修一修，结果，看人家剪头发就是两三剪刀的事儿，自己就给弄了成这样，越剪越不成样，我都伤心死了。”我故意指着自己还微肿的眼泡，凑近前去给他看，“我哭了半晚上呢！”

“你呀你呀……省钱也不是这么个省法。”他摇头晃脑，一副没奈何表情。

在他的目送中，我下楼去找人修补头发。

在拐角的小理发店找师傅修剪，幸亏那店铺虽小，理发师傅的手艺却着实精湛，居然可以把头发修到及颈而不露破绽，勉强可以扎成一个鬏鬏。我原本以为会被迫又要剪成小男孩式，恍似初高中时万年不变的发型。

这一头披肩发，镜中影像却不似旧日般随意潇洒，很丑，但也无所谓。原本就是想揭过这一层心境，让失落随着剪下的长发一起不留痕迹地走。

圣经上说：若你的右眼触犯你，就挖掉它。我的长发并没有触犯我，但我还是舍去了，割舍掉一样原本割舍不下的东西，虽难，但做得到。长发妨碍我的清爽，就剪了，若是还有什么伤害我的心灵，也会放掉。

坐在理发店的理发椅上，师傅在给我修补发型时，我渐渐想清楚了一些事情。

我，也许只是他“不正常”的那些日子里，调节情绪的过渡期罢了，现在他的生活，才是他心目中企盼的。我，已然退出舞台，不再是他的期求了。

想这些废话又能怎么样？总不能把自己降格到赖人生存的地步，这样是会连自己都鄙视自己的。不靠人的意念，从来就没有懈过，交出去的，如果不能完完整整地收回来，就干脆什么都不要。

我从来都不稀罕破碎的东西，完美，在我心中根深蒂固，百死无悔。

原来以为：他经历过感情的劫难，定能懂得真情的可贵。然而我错了！那场劫难，教他学会的不是珍惜，而是轻视。给人轻贱，我并不需要去争辩，骂自由他骂，人还是我人。

无奈的放弃，被逼的撤退，表面上看来是对创伤的平抚，实际上已是人生的失败，我不要在放弃的同时，埋下更深一层痛苦的种子。

时间，时间或许可以改变一切，只是我的心，常常比时间更坚硬，却又比每一分每一秒更细腻。受不得一点玷污，是太纤细，太看重。混杂太多真幻，背负得太多，所以锁住。

跟他在一起的“风花雪月”，深埋进记忆里也罢，等候来日的忘却。

日暮重门锁，楼高珠帘垂。

人不必隐形，只需隐心。

“为情所困”的事还是不肯做。那个叫自己傲卿的女孩，从来就是个与众不同的普通人。解脱得下的，当然欣然抛掉；解脱不下的，还是誓不低头。

他欠我的一切，不去讨还，他有良心，自会自责，让他去体会内心交战的滋味好了；他没良心，不放在心上，那也由他；神目如电，天理昭昭。天理若不昭昭也无妨，这世界上原本就有以怨报德的人，那是老天爷的杰作，我无能为力。

我以前这样劝解过他，如今，也会这样劝解自己。

生于二月的我，幸运石是紫水晶，代表的含义是：内心的平静。可见，这上天原本就是要我在重重磨难后，自己去寻获心灵平静的。

这种大修为可着实不易达到。不过，我相信紫水晶不是块凡石，落不到凡夫俗子的泥手中。

***

才剪了头上来，公司里的人基本都还没出去，个个均用同情的目光审视着我，许默这个大嘴巴，肯定已经把我省钱不成倒蚀形象的可怜态跟不少人都搬弄过嚼子了，于是我这上班时间去整理个人形象的问题，就完全不成为了问题，大家均有恻隐之心，自然不会跟我计较。

阿德还尝试着安慰我：“你这新发型看起来好像学生/妹啊，这下你出去办事，会不会让人家怀疑我们公司用童工？”

一般情况下，我会有很多俏皮话来回应他，诸如“今年二十明年十八，这下你见着活的了”一类；可这回，我只横他一眼，回复说：“知道了，丑就一个字，你只说一次。”

我极少如此难说话，他们苦笑一声，忍受着我好心当作驴肝肺，没理也不饶人的臭脾气。

正东拉西扯间，王涵接了个电话，说是找我的；我过去听，还以为是严总。我想，昨天小渝姐回去后，肯定已经把我的表现一五一十地如实转述，我倒想听听，他现下是怎么个说辞。

不论他再说什么做什么，我都不要轻易原谅——我这样跟自己暗下决心。

电话里传来的声音却是全然陌生，邀我周末赴约，他的开场白如下：“Jane？你好，我是黄子文，这周末晚上有没有空，一起吃个饭吧？”

我恍恍然，不可置信：“黄子文？周末吃饭？”他干嘛白眉白眼约我吃饭？

“I’msorry，这么唐突地约你，周末晚上我们有个Party，我找不到女伴，只好斗胆来请你。”他的声音听上去干净斯文，“我问过了，你不是Mars的女朋友，你不要怪我太冒昧就好。”

他这么一说，我就隐约琢磨出他语句下的暗意来，只是，无论他多么好意，或者仅仅就只是一个正常的社交，在我目前的心态下，都不可能去参与。我便婉言拒绝：“不好意思，黄先生，我周末有约了，要跟朋友一起出去；再说如果我去当你女伴的话，我朋友会误会的；帮不到你，抱歉。”

我故意说得很隐晦，暗示我无心恋战，相信他这种聪明人，一听就会明白道儿。

他喔了一声，声音里有种不确定的怀疑，但他毕竟是常在外头打滚的人物，也并没有再追问，也没表示出不解或者质疑来，只泛泛地预祝了我周末愉快，就挂了机。

“沅姐你周末有约？”我讲电话时，王涵并没走开，听我如是说，她显得有些意兴阑珊。

“怎么？周末找我有事？”我问。

“也不是。礼拜天不是正好碰上三八节嘛？刚才德哥他们就说，大家一起去小梅沙玩，周六下了班就走。沅姐你一定要去啊，”王涵初来深圳没多久，听到可以出去玩，肯定是动心的。

“干嘛周六去？星期天去不好吗？这季节，在海滩上过一夜，只怕冷得够呛。”我开始分析。

“去赶日出啊。”许默在一旁帮着解释，“王涵就想看日出，一上班就开始唠叨，趁这机会，就遂了她心愿。”他瞄了王涵一眼，接着道，“小女孩嘛，就喜欢这些浪漫的玩意儿。”

“过夜的事倒不用操心，我朋友那儿有个双人帐篷，带风灯的，你们俩用，我们几个，可以在沙滩上打通宵扑克。”阿德笑着怂恿，“小孟，团队活动，其他人可以躲，你总不能溜号。”

“沅姐，去嘛。你周末的约会可以改期的吧？”王涵一脸企盼，“不然公司就我一个女孩子，跟他们出去都不方便。”

我想一想，就答复她道：“我尽量争取去。就算我不去也没关系，大家都是同事，一起玩很正常，你也不用避什么嫌。”（未完待续）