中午以前，我就回到了办公室。看完日出，大家都没有继续游玩的兴致，就算王涵再怎么力邀大家多玩一会儿，可堆沙这种小孩子把戏，连许默都陪她陪得强颜欢笑，我心里存着事，也不想多留。昨晚只将就睡了三四个钟头，多半人都感到疲倦，于是，回程这一路上就静默了许多，包括最罗嗦的晏柏都保持了半途打盹状态；下了车之后，众人立刻就做鸟兽散。

我洗了澡，就马上给严总打电话，我怕再拖延下去，又会动摇。

手机没人接，准确地说，是响了一阵就被按掉，我换传呼，呼了四遍，等了一个钟头，没人回。

我想了想，就跑去楼下干杂店打公用电话，还是先拨的手机，这回变成了关机提示。再打传呼，我给传呼台留的姓，是许先生呼机主。

只等了五分钟不到，电话就回了过来，我听到严总的声音传来：“哪位找我？”

一句话我也没说，我把话筒交给干杂店的老板，捂着话筒轻声跟他说：“不是我呼的。”

我听着那老板告诉他，可能呼他的人已经走了，就挂了机。

付了钱，我上楼，继续呼他，就像我推测的那样，一直没有人覆机。

我已经猜到了他故意在躲我，只是我还不死心，非要亲自证实这一把。他纵然如此对我，我还是给他留了脸面，没有去当场戳穿。

不过是让已死的心更僵硬些。

四点不到，我就早早地把冰箱里剩下的饭菜全吃干净，这顿算是午饭跟晚饭的综合体。

关门闭户，重门深锁。我钉死在写字台前，开始写一封信。

***

“我一直都有一种不祥的预感横梗于心，也许这就是女人的第六感吧？我也一直都不希望会坐下来写这样的字句，因为，这表示，我的心的确已经死掉了。

承受各种各样的苦，在于我是该是早就习以为常的一件事，自小我就惯于担当。这世上没有任何事能够压倒我，对此我深信，至今不疑。只除了——我自己。

我想也许真的是上辈子欠了你的，才会在今生必须偿还。我知道自己的痛苦，在于有了心。不动情的我冷酷得连自己亦吃惊，然而偏偏因为你，失了分寸，失了自我。这不是我喜欢的自己。我想要做回那个以前的我，纵然千锤万凿，纵然烈火焚烧，纵然粉身碎骨，但清白依旧。

有种感觉你应该懂：连哀伤都失去后的漠然。我相信，会有做到那一步的时间。

从来没有这么彻骨地绝望——连放弃“家庭”的时候也没有，至少我知道父母是爱我的，尽管他们同样伤我至深。大概是我自己幻想，才会将双倍的希望寄托于你的身上：家庭的亲情与女人需要的爱情，友情我一直不缺的。但现在，这两样，一并碎掉。

你不懂我的痴，第一，因为你是男人，原本就缺少一份心灵的清澈；第二，是因为你是社会上打滚的人物，更多考虑是你的复杂的社会性而非简单人性；第三，是因为你的年龄，已经过了激/情的年代，而代之以一种求稳的麻木；第四，最重要的，是你不懂我。

也许你可以解释作：受过女人的伤害。也许，你只是把我当成，无数个普通女人中的一员。从来就不是与众不同的那一个，因而，不希冀创造，不指望未来。

习惯的生活让你倦怠但安稳，新生的情爱予你刺激却感到无法把握，两者之间，你始终左右摇摆，不愿意做出选择。这一层，我终于看透。

我不可能求你做什么，因为我的尊严，我的心不允许我做一个弱者，因为我自己，从来就不稀罕别人施舍的东西，哪怕好意。作人的姿态上，我宁可让人侧目，也不会扮可怜求同情地小鸟依人。

不依靠人的生存，很艰辛，但我必须去背下来。你曾怨过我太过硬朗，说为何不肯让你照顾更多？那是因为：你其实并未真正懂得我坚毅的原因，就像你从未真正了解过我的软弱与恐惧。

我不是不懂温柔，而是，这温柔，只会留给最亲的人，同样地，我的软弱，也只会示以最亲的人。我生命的大圈子里，除了父母、小眉、我自己以外，曾经包容进了一个你。我的承诺，或许你早就忘记了，但我总是牢牢固守着。你要辜负掉，我无能为力，所以，我的圈子，是你自己放掉的。

时至今日，我仍不能解释我在这场感情里的执迷，从最初只是因同情而相助，到同病相怜的体恤，从感动，到最后的托付一生，这就是所谓的“天意使然”？

很可能，只是我吃错了药。我这样一个庸医，给自己乱开了一个方子，催眠自己是良药，大把吞服之，卒。

坦言相告，我从来就没有涉足你家庭的念头，以前没有，以后也不会有。我以为，你告诉我的，你是自由的，你的婚姻早就死了，只是那层皮还来不及脱掉，我就全信了，当然，我也没资格怪你，只能怪我自己天真。如果我没记错的话，你曾用过四个字来形容我，“单纯质朴”，你用事实证明给我看，我的确是傻的。

路是我自己选的，就算是被唆使或者被欺骗，那也活该。我今日承受的一切，都是自找。

用一句世俗的话来总结，无非就是，第三者插足未遂。

所以，此刻你选择回归家庭，那么恭喜，百年好合。

将来，即使你选择再择佳偶，同样恭喜，永结同心。

不要认为这是我大度，我只是不会因为这次挫败，就丧失了自己的原则；我依旧会要求自己，平等且善意地，对待这天底下的所有陌生人，包括你在内。

***

从一开始，你向我说出你的感情时，就是一个意外，那个时候，你从你妻子那里刚刚尝尽失望，寂寞难耐之时，便对于我的克尽职守与婉言相劝，产生一种难以言诉的好感，便以为我是你新的寄托，甚至，我与你妻子有几分相似的容貌，也成为了你凭吊相思的寄体。你一直告诉我的“爱”，顶多只有一半是真的，更多的则是一种补偿与替代，或许还有另一层莫名其妙的安慰夹杂其中，只是为了证明，你并不像她形容的那么差劲，你也可以活得精彩自如。

太正常不过的心态，从一个女人那里受的伤害，从另一个女人那里找补回来。

人生世上，就是如此相生相克，因果循环。她负你，你负我。

虽然我以前从不去想，会有这么一天，逼自己痛饮这杯毒酒。

尝试过死掉的感觉吗？你不会有。因为你是现实的男人，而我却是理想化气质化的女人，大概我们的将来，如果有的话，也会是种格格不入的难受。可我一直太自信，我以为，我可以学会接受现实，接受你的一切，无论优点还是缺点；而你，我也相信你一定可以包容我的梦幻性，宠我疼我使我不必再去承受那些风风雨雨。

我自认是个很传统的女人，虽然倔强，虽然不肯低头，但如果有一把大伞可以让我躲避风雨纷扰，有一个胸膛可以让我依靠，有一个家可以让我休憩的话，我会成为天底下最忠贞最温柔的女人，我会为我的亲人创造出一个舒适、温馨而又浪漫的氛围，在我自己的家里，我的亲人不必承受任何怀疑、诘难、挑剔与指责，甚至连唠叨都会很少很少。

因为我厌恶争斗、厌恶人性的奸诈与自私、厌恶贪婪与不知满足的无穷欲/望。我一直以为：我希望的天地，那么简单就可以得到，不必多少金钱，不必多大的精力与代价，只要有心、有情，就足够了。是我，真的太贪太痴么？

你曾说过，会给我一个“名正言顺”，要“明媒正娶”，我于是真的信了。

你于是在我信了之后，假装忘记了。

你以为有的是时间，来让你谋划布局，来让你考虑如何在我与你太太之间，寻得一个安然过渡的平稳点；只是，你忽略了感情若搀杂质，就会有保质期，同样地，这时间亦会消磨掉所有的真情。

回思这一切令我心酸，那么我的心还死得不够。我会再努力。

有些累了，因为我不能睡、不能吃，每天我都命令自己，不许糟蹋自己的身体，我骂自己笨，骂自己白痴，可惜老有些积习难改。不过，我一定会改正的，因为我不可以病更不可以死。一个有责任在身的人，没有死的权利！

这些天，我老想起那些日子，你带着我到处去见你的朋友，被所有的人祝福与接纳，那时的你，我猜是想过离婚后与我一心一意地白头偕老的，所以你关心我在乎我；而我，更是倾心相托，我以为，终于寻到了今生可以相守的真情人，这一生也不枉了。尤记得那一次，我扭伤了脚踝在小渝姐家养伤，你坐在床前握着我的手，心疼地说：“连累你受苦了！”时，我忽然想，如果这些苦是替你受的，我心甘情愿。

从前的苦我无法帮你化解，今后如果上帝还是命你受苦的话，我愿意帮你一起分担。

我还想起那次跟你回宜宾，住在你三姐家的那一晚，我们俩被反锁在房间里，那一次我怕得要死，缩在被子里把自己闷死也不肯露头，不知所措。那次你是倒在沙发上睡的，我直到凌晨才眯了会儿。那一晚是我对你印象特别好的一晚，你不曾侵犯我，尊重我，我十分开心，想着自己择人眼光的不错，你就是我一直在寻找的彬彬君子。

我从来都认为，这世界上绝对有出色的男人，就像有出色的女人一样，只不过是我无福遇到，所以直到那一天后，我还以为，终于寻到了我的梦。我想这是上苍对我的补赠，以补偿我从前的苦，而上苍也同样补偿了你，所以才会将我赐与你。

如今我方了解到，这是上苍对我的另一层捉弄。不，是考验。

佛早就告诉过我的：持心以守，无嗟无怨。

你的后一句，我记得是“于望在偿”，可前一句呢？依旧是“苦海无边。”

这样的定数，这样的天机。

于是，我便会想起圣诞节前的那一夜，我始终无法面对的，是在汕头的那个晚上。你说你是“情不自禁”，可现在我回想起丝丝缕缕的细节，总觉得那是你故意为之。因为我想起你那晚说过的一句话，有此一刻你知足了，就算以后不能相守，至少拥有过我。

我后来才反应过来这话背面的含义，你要的只是：曾经拥有，而不是我要的，天长地久？

第二天，是个周日，我在汕头的街道上游荡，像个孤魂野鬼。我的灵魂跟躯壳在争斗，无暇的灵魂，在厌弃自己躯壳的肮脏。

你不可能懂的，你是男人，你怎么可能理解，我的椎心之痛？

你是不是以为，经过那一夜之后，我身上就会烙下你的标签，从此再也不用担心生变，我固守传统底线的本性，会制肘我未来所有的行为。你落了定，我跑不了，从此，你不必再担心我会离开？无论你再做出什么样的行为，我都会跟你绑死在一起，纵然生怨，也不敢生离。

你想对了一半，我是传统，我是很在乎我的躯体，可是，你不知道的另一半是，我更在乎我的心，跟心比起来，肉体不过是末节。

我会笑，笑到极悲也要笑，一直这样笑下去，我要你看我笑靥如花。女人的眼泪或许是一种犀利的武器，可惜我一直不会运用，因而，学不来惹人怜惜。我不会在人前流泪，长歌当哭，我的泪只会流在夜晚的枕上心尖，也许，这不叫泪，应该叫血。

你是看到过我流泪哭泣的人，剥开自己的软弱，以小女儿情态示人，以后，不会的了。

那些风花雪月的事，从此与我无干。返璞归真，不代表可以纵性而为。

这就是成长的代价么？成长、成熟，就意味着担当，担当起所有的责任与后果，无论它们有多艰难多恐怖。对我而言，这成长是苦痛、是蜕变，是不能抗拒地背负世界的赠予——无论美、无论丑、无论愿与不愿。

我的清白只有你能证明，我的清白有天地可鉴。抛不开的这一层心境，使我自己折磨自己，很难解脱。这世界的残酷，终于有些懂了。

好像是从汕头回来以后，你就不大来关注我。没关系，我会亲自帮你找借口，各种各样的借口，来证明你爱过我，甚至还爱我。（未完待续）