杨德昌94年有部电影，我上电影学院的时候匆匆忙忙在拉片室还是哪儿看过一眼，讲的什么故事到现在简直都记不得了，就记得里面有个老好人姑娘，特别努力的希望让人人都喜欢她，结果被劈头盖脸地骂：“你不觉得这样很假吗？”

电影里那姑娘的委屈，快二十年了，我还深深的记得。

身为一个没有用的巨蟹座，虽然不大好意思承认，但是隐隐约约的，好像我也是这样一个姑娘。最怕跟人冲突，最喜欢世界和平家和万事兴，看戏写书最爱Happyending，到了私人生活中，最最沮丧的事件永远跟人际关系的溃散有关。老友决裂，婚姻破灭，亲人离散，人生最痛的三件事我有幸到目前只经历了前两件，但已然痛得撕心裂肺好几年。慢慢的，我也明白作为一个天真的中年人，要想抵御这种失望，好像唯一的方法就是不要对长久稳定美好的人际关系抱有不切实际的幻想。放下对他人的期待，无欲则刚，我貌似就走上百战不殆的旅途了。我也真的这样试验过，09级本科班招进来的时候，我公然宣布，“我们彼此都不要报太深期待吧”。结果人家毕业高高兴兴离校，我难受得背着人直挠墙。好吧，我就没学会在一段关系里不付出感情，还是趁早赶紧老实承认吧。

跟前夫离婚，到今天差不多半年。跟之前每一段感情起落的情况差不多，从百般欲断难断，到最后一刀两断，中间折腾的时间起码也有好几年。我前夫是个品行正直、智力超群的北京部队大院长大的清华男，我也曾经非常努力地朝着宜室宜家上厅堂下厨房的道路上一路狂奔过。为了挽救婚姻，我们都曾经做过之前的人生里完全没有想象过的让步和妥协。在这段婚姻里我流过的眼泪大概足够我来世脱胎为东海龙王家的亲戚，我相信他受到的伤害也应该不会比我少。李宗盛写《领悟》的时候我觉得完全是首口水歌，但是他离婚拿来送林忆莲那几句简直后来就是我的心声。是的，如果我们的爱是个错误，这错误时至今日已经戛然而止，无论是什么余韵都不值得再拿出来一品再品。离了婚，我对你就不再有任何感情上的期待，你不站在我渴望的地方我也没什么话可说的，我没有恨也没有爱，我再抱怨任何一句都是贱人矫情好吗！

沉默是巨大美德。我一直希望我能做到。因为他也沉默，让我深深感激。

但是，跟之前的关系略有差异的是，我们还有一个孩子。因为我们共同的错误，跟随外公外婆长大的孩子一直跟我们两个都不亲。我相信如果不离婚，我前夫当爹没准当得挺好。我最天真的一点就是，我离婚了，我一点点都不恨之前的人。相反的，我简直每次提到还有心头微微的暖意。毕竟相携一起走过八年呀，那么多乱七八糟的狗日子都一起过来了，你曾经是我最信任的人，知道我所有隐秘的恐惧和喜悦，现在分手了，我们为什么不能是个没事就聊聊天的朋友？我们起码可以聊聊孩子吧？有很多共同的成长的喜悦你是我最合适的分享者呀！为什么我们不能做朋友，甚至不能做路人，我们就非得做敌人呢？

你恨我吗？难道，你恨我吗？这念头从来没浮现过，我心心念念在被害人和好老婆的剧情里浸润了七八年，我从没想过，也许你也会恨我。因为某些我不了解也不明白的原因，我们离婚了，所以你不能原谅我。所以，我们不能做朋友，不能好好说话，你不能再对我的家人表达基本的礼貌和友善，我的电脑出问题不能再向你求助，我们必须比陌生人还要陌生人，因为这样才是传说中离婚夫妻的标配。

说真的，我真的不理解。我们是和平友好离的婚，离婚前谈了十三个月，离婚的时候我们没有任何争执、指责、财产纠纷、第三者绯闻……我们为什么必须保持愤怒？你是我儿子的父亲啊，我们为什么不能使未来的两个家庭成为守望相助的朋友呢？那些离婚了就得恩断义绝的说法多么老土，我们怎么能就这么眼睁睁地冲进这样狗血剧情里去了呢？

好吧，原来真是我太天真。原来真正的独立时代，就是放弃离婚了，还能做朋友的幻想，你不是坏人，我也不是，我们只是不合适，甚至连好好说话，也不合适。

将来等儿子长大了，要告诉他，在父母生活的那个年代，还有一些羁绊使善意和人情不能随心所欲的播撒。希望你生活在一个人与人足够善意的环境，你可以爱一些女人，也可以爱另一些，但是爱与不爱，都请你为了自己和她人负责。以及，作为爱过的证据，任何时候，故人都值得你最大的善意。

这是妈妈对你最大的祝福。（未完待续）