接下来的三天里，严总都正常来上班，但他跟我说话时，那语气就并不亲热，当然也不是故意冷淡，听起来跟与其他同事说话一般无二；中午时分，他会待没人在时说一句，晚上我有事，不在这儿吃。等下午不及下班，他就会提前走，去赶赴他的饭局。

新春日近，饭局多是正常现象，只是他这般不咸不淡地冷着我，我更加不会主动讨好；既是如此，那种上赶着撒娇弄痴的事，我也做不出来——再怎么纵容他，我的骄傲还是封在骨子里，不容践踏。

明明是他不顾虑我的感受，可他还认定是我在使小性子、做张做势、拿腔弄调，他没功夫也不肯来哄我开心。退一步来讲，就算我有点过敏，有些儿计较，但女孩子在恋爱期间，偶尔的苛责，偶尔的自私，偶尔的发发小姐脾气，难道不是被允许的吗？

我自己虽然以前没有恋爱过，但没吃过猪肉也见惯猪跑，宿舍里的另外三对，随时都在分分合合、欢欢喜喜、吵吵闹闹、哄哄笑笑……这戏码演得十足十，乱烘烘你方唱罢我登场，女孩子始终被当公主一样捧着护着；不说其他人，就是最亲近的小眉，哪一次不是把男朋友支使得团团转，自己给捧在手心上宝贝着？我忽而极度羡慕起她们来，是她们不懂得珍惜，还是我把自己放得太过低微？

那天晚上，他拂袖而去之后，我失眠半宵，在床上煎着铁板鱼，不知怎么的，回想起上次他给我看的那封信来，信里的字句居然如方阅过，历历在目，他写得分明，桩桩件件往事，都是对郝雨辰体贴入微，刻刻做小伏低，她若给个好脸色，于他便是艳阳春风；可到了我这儿，变成了予取予夺，丝毫不肯让我一让；他想做什么不想做什么，根本就不会事先问过我一声，事后也经常认为没有告知的必要。

回想以往，常常是：我不问，他不说；我便是问了，他也时时顾此言彼。

我在思考，难道是他认为我太蠢，不配了解他的思想与行为；或者，是因为他认为我无足轻重，不需要让我明白他的所行所思？这两者无论是出于哪一种原因，都不是我愿意接受的。

在他眼里，我的角色，或许更接近的，是能干的助手、是忠诚的下属、甚至只是一场风月中的痴情过客，而不是，他真正疼爱真正在乎的人。

我在生气，他明明就知道，但他根本无心探究源由；也许，他以为我会继续大度，自己就能宽心渡过，因而毋需他做任何事；可是，我很在乎这件事，就算他不是故意想左右逢源，就算他只是粗枝大叶，但光是他对我这种置之不理的淡漠，那也只是表示，我不值得他费那些心神，甚至，连呵护都多余。

我的确不会要求他来重视我，这种重视，除非是出自一种自觉自愿，才值得我拥有。

他忽视我，那就让他忽视吧。我这样黯然地想。

如果，他不是我需要的那个人，那么我将毅然地决裂、回头，绝对绝对不亏待自己去做一厢情愿的傻瓜！我可以为我爱同时也爱我的人去牺牲一切乃至于生命，但我绝不为一个幻梦迷失自己。

一个并不真正看重我爱护我的人，我不需要。

“享受”，或许男人讲究的就仅仅是“享受”而已，有过，就足够了，我不能践踏自己的尊严地迎合。如果，是恶梦是噩运，我一定要叫自己醒过来。失去的永远不能再回来，即便回来了，也早已面目全非。我不必追悔，更不能沉迷，不管怎么样，都会是经过。我，只需给自己一个交代。

他是会怎么样一个人，会怎么样待我？现在的我不能明白。他可以满足于现状，鱼、熊掌，只怕连鸭子也想一并兼得。是拖延还是推诿？是无能为力还是根本不曾努力去做过？

也许，在一个男人的眼中，当女人独立不依靠他不指望他时，他会觉得这个女人太缺乏女人味太冷酷无情；但当这个女人真正以全身心相托付投入生命，把他当作唯一时，他立即又会觉得太累赘太负担，在他真实的心态中，热爱自己的同时，努力享受女人，就行了。

伤和痛，人生难免，我努力拒绝伤痛的结局，也同样接受所有努力后的结果。

在我面对的现实里，本来就有很多很多的心酸与无奈，只能自己咬牙扛，扛不下来也要扛。面带的笑容里，无论有多少苦笑，都不会演一个悲泣的弱者。

我哭，因为我爱，我笑，因为我不肯哭！

如果爱情非要死，我选择化为灰烬：彻底、利落、干净！

***

第二天傍晚，下了班，我一个人煮了碗面条，食不甘其味地吞下肚中，坐在写字台前铺开本子，胡乱写了许多感触，负面情绪堆积得深重，压迫得心脏沉甸甸地极不舒服，我越想越委屈，忍不住给小眉打电话诉苦。

听我说了这桩事，带出了些前因后果，小眉比我还生气，她骂道：“那个不知好歹的东西，亏你还为他担着这个名声，他也不加倍顾惜。小卿，我看他就是想吃着碗里的看着锅里的，一边霸着你，一边他老婆那儿也不撒手，只怕还想着香港一个家深圳一个家，都不耽误。”

我心里最怕的事情，就这么让小眉一针见血地摆上了台面。

“也许，他是有什么苦衷？”我尝试着为他辩解——大概在我自己的深心里，更多是在为自己辩解，我做的这些事情，都是在自扇耳光么？

“你就是事事都为他着想，才让他觉得你好欺负。”小眉在电话里教唆我，“你试试他就知道了，你现在就直接过来，什么人也别告诉，他要是问起我来，我就说不知道你去了哪里，还要找他要人，看他急不急！”

旷工加玩失踪，这种不负责任的小把戏我干不出来。尤其是测试人心这种事，我更加不愿意去做，因为我知道，人性中有许多软弱甚至阴暗的因素，根本不需要测试——又或者，只是我掩耳盗铃。

“明天看看再说吧。”我语气闪烁。

第三天他仍然同前两天一样，对我不假辞色，我心里更加难受，但脸上偏装出漫不经心的神色，神情自若地走进他办公室里，向他询问，早上装修公司打电话来，问方案跟报价什么时间可以确认。

他抬头看了我一眼，说：“两套方案我还想再对比一下，让他们不急。形象墙的效果图出来了吗？”

“效果图跟材料报价单，早上就已经送过来了。我放到你桌上了。”我去他桌子上翻，“给你夹在上次那个文件夹里的。”

他桌子的右手边堆了一些文件，有合同、传真、报价单跟产品资料，我过去翻文件的时候，他也正好伸手过来拿一份传真，两个人的手一碰到，我自然往后一缩，却被他一把抓住。

“沅沅，还在生气？你怎么也学着那些小女生，搞这些小动作。”他压低声音道，“你不是那种幼稚计较的人，整得我累得慌。”他脸上是那种似笑非笑的表情。

我首先是条件反射地往门口看，看有没有同事的视线可以扫到这儿。听他口吻，仍旧是我无理取闹，而他委曲求全。

“现在是办公时间，宽哥。我不敢跟我老板生气，我哪有生气的权力？”我尽量保持声音平静，只是把手用力往回抽，“我本来就是小女生，我就是幼稚计较。不敢让您受累。”

他脸一黑，放开我的手，沉沉地盯着我。

我不甘示弱，同样稳稳地回望他。我自觉是他问心有愧，所以不愿如以往般退让隐忍。

他微微叹气，站起身来，拿起自己的公事包，我见他要出去，转身也打算离开。他叫了我一声，让我等一下，我背对着他，执意不肯再转头。他经过我身边时，勾下/身来，咬着耳垂轻声道：“晚上我过来，你煮点夜宵，我想喝甜汤。”

下班以后，我自己随便吃了点雪菜肉丝炒年糕，就开始煮红豆莲子百合薏仁汤，红豆健脾，莲子补心，百合清火，薏仁祛湿，这汤里的红豆得煮得烂烂得才浓稠，还得不停搅拌才不沾锅，我生怕他来得太早，汤还没有煮好，颇有几分心急火燎。

严总吃甜食的口味偏淡，我只放了几小块**，略带些甜味即可。汤做好，关了火焖着，我跑出去看挂钟，快九点了，他还没有来。

再等多一个小时，我就开始心神不安起来，在客厅里走来走去，走着走着就又开始生气，他这个时候还不来，也应该给我个电话吧？这般一句话，又把我晾晒起来，当我可有可无的陪衬么？

我拿起话机又放下，这个电话始终拔不出去；再这么放低身段下去，不知道以后他会不会认为是我缠着不放，以后愈加看低了我？心里头盘算再三，十分地小心眼。

又等了半个钟头，他终于给了电话，电话线那头，音乐声巨响，还混杂着女郎们的娇笑与薄嗔，旁边有划拳声，骰钟摇响，众人报加点数，欢声笑语，满场风光。他只飞快地说了一句：“走不开，我不过来了。”

我就从听筒里听到了一声无比甜腻的招呼声：严总，你再不来，今晚饶不过你。众人一阵哄笑，笑声里说不出的淫/靡。

直到话筒都被他撂下好久了，我耳朵里还传来嘟嘟声，他那里的热闹，映衬着我这边的冷清，让我心脏一缩一缩地疼痛起来：原来离了我，他一样快乐，只怕还会快乐上很多倍。

我这么痴痴地念着他，到底是怎么一层炼狱？

仿佛我尚是一个不懂事小孩子，在寻求一种人生答案。只是我自己心底明白：小孩子太稚气、小孩子太追求完美，所以小孩子注定会被出卖，然后，小孩子才有可能成熟。

我一直是个不修来世修今生的人。试想从前的我，放不下的东西还是有，硬起心肠来置之脑后，还不是终究过来了。为了心爱东西的失去，背地里曾大哭，人前却是咬了牙苦撑，不肯露出一丝伤心。这份功力，应该还在的。不管自己能不能，都要做到。

我写了一张纸条，放在他办公桌上，上面只有十个字：严总，我请两天事假。孟沅

这不算不告而别了吧？我虽未交代行踪，但至少不算失踪。

若他有心，找到我是分分钟的事。

我给小眉打电话，告诉她我马上过去。她说：我这儿就是你的避难所，大门永远敞开的。

出门之前，我盛了一饭盒红豆汤，又加料放上两勺碎**，准备带给小眉；剩下的那些，我全部倒掉，把锅洗得干干净净。（未完待续）